Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При пожаре на военных складах в Красноярске (РФ) взорвалось множество снарядов. Люди задаются вопросом: чем же мирное население Донбасса будет отстреливаться от украинских агрессоров?
1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом. Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет. Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть». А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется. Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!» Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.» Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!» Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!» Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!» Сидоров строевым шагом направляется к окну. «Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр. «Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.
1919 год Украина. Лето,жара. Махновцы гонят по степи пленных красноармейцев. Сзади сам батька Махно на тачанке едет. Цигарку выкурил, самогона чарку хлопнул, заскучал: - А ну-ка, хлопцы, стрельните одного красного. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Батька снова цигарку выкурил, снова самогону навернул – да снова скушно стало. - Давайте-ка хлопцы и еще одного в расход пустите. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Снова батька цигарку выкурил, чарку выпил – да и вновь заскучал. - А ну, хлопцы, вот этого теперь расстреляйте. Указанного красноармейца накрывает истерика, он падает на дорогу и кричит: - Нет! Нет! Это нелепо! Я не хочу! Не хочу! - О – говорит Махно – этого не стреляйте, этот не хочет.
Амбула: Коронавирус обнаружили в Корее, Японии, США, Италии, Румынии, России, Гондурасе. Но не в Украине. Украина не хочет, кирпичами в вирус кидается.
"С Богом я говорю по-испански, с женщинами — по-итальянски, с мужчинами — по-французски, а с моими лошадьми — по-немецки." Карл Пятый "С коллегами я говорю в тимсе, с репетиторами ребенка - в скайпе, с родителями - в вайбере и с друзьями - в фейсбуке." Человек на карантине
Орест, Отелло, Тарас Бульба... Родные мои, если вы не хотите, чтобы я пополнил список подобных трагических персонажей - не отвлекайте меня на удаленке.
Скачут Путин и Сечин по нефтяному рынку, а навстречу арабцы. "- Ну все - говорят- это конец!" А внутренний голос им: "Нет это не конец! Подъедьте к самому главному шейху и отвесьте ему большого-пребольшого пендаля." Путин с Сечиным к самому главному шейху подъехали да как отвесят ему большого-пребольшого пендаля каждый. "Ну вот - говорит внутренний голос - теперь вам наверняка конец."
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина. Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование. Расследование показало, что песню пели российские болельщики.
Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев. Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли. Так вот о каких деревьях шла речь!
Газпром отключил Китаю газ. Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться. Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.
- Я не хочу в армию. Я – пацифист. Человеческая жизнь священна. Люди должны решать свои разногласия путем переговоров…
- Тут ракетостроительный завод бронь сотрудникам предлагает. Тебе дать контакт кадровика?
- Конечно, давай!
Преамбула: Едут в купе девушка и мужчина. Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся? Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.
Амбула: Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури. Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.
Парень и девушка смотрят документалку, как морские леопарды охотятся на пингвинов. Птичек жалко. Слезы капают прямо в джамбо бакет куриных ножек KFC, коими пара заедает трогательное зрелище.
- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим. - Г-н Миллер, вы карту Европы видели?
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.
Батюшка Мефодий, когда напьется, являет собой пример нехристианской агрессивности. - Щас как мольнусь, щас как Господь явит чудо - будешь тут лежать бездыханным, грешник несчастный! Пришлось бить в челюсть на вырубание. А то ж вдруг и вправду мольнется.
Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками." Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.
Бывший архонт по строительству челнов пространства В край амазонок спешит, чтоб свершить возлияния Вакху. Телом и сам он веселия богу подобен, шумных сзывает гетайров, И крепкотелых гетер амазонских прийти на веселый симпозий. Чу! Про собрание памятозлобные скифы прознали - В клочья симпозий разбит, в хлам афедрон разворочен.
Профессору Н. из Питера присвоили звание члена-корреспондента РАН. Двое коллег беседуют об этом: «- Слыхал, питерскому профессору Н. дали член корреспондента? - Питерскому? А куда дели остальные части тела корреспондента?»
- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста. - Абдулазиз бин-Сальман. - Кому будете передавать привет? - Саше Новаку и Игорю Сечину. - Какую музыку для них поставить? - Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."
Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?
Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку. - Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?
Встает Геббельс: - У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.