Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Французскому ученому в голову приходит свежая, оригинальная и гениальная идея.
Французский ученый тут же пишет книгу на 300 страниц где демонстрирует свою широкую эрудицию, чувство юмора, изысканные потребительские и половые привычки. Сама же идея описана весьма поверхностно.
Ознакомившись с книгой французского ученого, англосаксонский ученый тут же пишет статью на 30 страниц, где на пяти страницах формулирует идею французского ученого, а на остальных 25 рассматривает как применять ее на практике и заработать на этом деньги.
Ознакомившись со статьей англосаксонского ученого немецкий ученый в течение 10 лет пишет трактат на 1200 страниц, где увязывает идею со всеми остальными идеями и школами в данной науке, разбирает на аспекты, налепливает ярлычок на каждую часть и все тщательно каталогизирует
Небывалый рост показывает статистика российского туризма в Беларусь. Туристы возвращаются из солнечного Минска хорошо загоревшими, лакомясь свежим беларуским рахат-лукумом и припевая "Ойнама, шикидым-шикидым!"
- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва? - В 1380-ом, Мария Ивановна! - А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году? - 1.38 миллиона долларов! - А как зовут мексиканского министра обороны? - Луис_Кресенсио Сандоваль!_ - А что ты кушал сегодня на завтрак? - Не помню, Мария Ивановна!
Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку. - Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?
Встает Геббельс: - У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.
Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."
Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?
- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста. - Абдулазиз бин-Сальман. - Кому будете передавать привет? - Саше Новаку и Игорю Сечину. - Какую музыку для них поставить? - Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
Профессору Н. из Питера присвоили звание члена-корреспондента РАН. Двое коллег беседуют об этом: «- Слыхал, питерскому профессору Н. дали член корреспондента? - Питерскому? А куда дели остальные части тела корреспондента?»
Бывший архонт по строительству челнов пространства В край амазонок спешит, чтоб свершить возлияния Вакху. Телом и сам он веселия богу подобен, шумных сзывает гетайров, И крепкотелых гетер амазонских прийти на веселый симпозий. Чу! Про собрание памятозлобные скифы прознали - В клочья симпозий разбит, в хлам афедрон разворочен.
Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками." Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.
Батюшка Мефодий, когда напьется, являет собой пример нехристианской агрессивности. - Щас как мольнусь, щас как Господь явит чудо - будешь тут лежать бездыханным, грешник несчастный! Пришлось бить в челюсть на вырубание. А то ж вдруг и вправду мольнется.
Нас настолько достали наши проблемы, что если кто-то вдруг решит их за нас совершенно бесплатно – мы даже готовы искренне сказать этому человеку большое спасибо.
Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
- Венгрия и Сербия ведут себя хорошо – им мы будем поставлять газ по льготной цене. Польша и Болгария ведут себя плохо – им мы газ отключим. - Г-н Миллер, вы карту Европы видели?
Парень и девушка смотрят документалку, как морские леопарды охотятся на пингвинов. Птичек жалко. Слезы капают прямо в джамбо бакет куриных ножек KFC, коими пара заедает трогательное зрелище.
Преамбула: Едут в купе девушка и мужчина. Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся? Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.
Амбула: Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури. Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.
При пожаре на военных складах в Красноярске (РФ) взорвалось множество снарядов. Люди задаются вопросом: чем же мирное население Донбасса будет отстреливаться от украинских агрессоров?
1919 год Украина. Лето,жара. Махновцы гонят по степи пленных красноармейцев. Сзади сам батька Махно на тачанке едет. Цигарку выкурил, самогона чарку хлопнул, заскучал: - А ну-ка, хлопцы, стрельните одного красного. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Батька снова цигарку выкурил, снова самогону навернул – да снова скушно стало. - Давайте-ка хлопцы и еще одного в расход пустите. Хлопцы отводят одного из пленных в сторонку и расстреливают. Становится как-то веселее. Едут дальше. Снова батька цигарку выкурил, чарку выпил – да и вновь заскучал. - А ну, хлопцы, вот этого теперь расстреляйте. Указанного красноармейца накрывает истерика, он падает на дорогу и кричит: - Нет! Нет! Это нелепо! Я не хочу! Не хочу! - О – говорит Махно – этого не стреляйте, этот не хочет.
Амбула: Коронавирус обнаружили в Корее, Японии, США, Италии, Румынии, России, Гондурасе. Но не в Украине. Украина не хочет, кирпичами в вирус кидается.
"С Богом я говорю по-испански, с женщинами — по-итальянски, с мужчинами — по-французски, а с моими лошадьми — по-немецки." Карл Пятый "С коллегами я говорю в тимсе, с репетиторами ребенка - в скайпе, с родителями - в вайбере и с друзьями - в фейсбуке." Человек на карантине
Орест, Отелло, Тарас Бульба... Родные мои, если вы не хотите, чтобы я пополнил список подобных трагических персонажей - не отвлекайте меня на удаленке.
Скачут Путин и Сечин по нефтяному рынку, а навстречу арабцы. "- Ну все - говорят- это конец!" А внутренний голос им: "Нет это не конец! Подъедьте к самому главному шейху и отвесьте ему большого-пребольшого пендаля." Путин с Сечиным к самому главному шейху подъехали да как отвесят ему большого-пребольшого пендаля каждый. "Ну вот - говорит внутренний голос - теперь вам наверняка конец."
На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина. Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование. Расследование показало, что песню пели российские болельщики.
Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев. Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли. Так вот о каких деревьях шла речь!
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.