Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Апрель, апрель... Перемерзла вся капель. Застывают все ручьи, замерзают лужи. Залезают муравьи под кусты от стужи. Забирается медведь под лесной валежник, Перестали птицы петь И замерз подснежник.
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные, вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
Рассказ молодой девушки: - Иду я по улице. Смотрю недалеко на земле лежат 100 баксов, оглянулась - никого, подхожу - никого. Ну, думаю, повезло. Нагинаюсь - чувствую зарабатываю. Кузя
4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают... - Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
История про Родительский день напомнила. В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с голосом а ля пожарная сирена. Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и глушит живность в радиусе несколько километров. Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без которой рот ребенка никогда не закроется. И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает: - Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка. Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов. Брат снова: - Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это было? Встревает мамаша: - Зря стараетесь... Малой: - Гаа-ааа-ааа-бельки... Братец очень тихим вкрадчивым басом: - Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?
Строй зэков на площадке в зоне. Перед ними прапорщик."Иванов! Шаг вперед!""Петров! Шаг вперед! С Новым годом, граждане заключенные!"Те, оторопев:"Да ты че, начальник? На дворе май!"А тот:"На аппеляцию подавали? Вот вам по году и добавили. С Новым годом, граждане!" Кузя
Вечер перед Новым годом! Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую, только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся - медведь. Медведь говорит: -Руби березу. -Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу... -Я сказалю руби березу. -Да нет, ты меня не понял... -Я сказал, руби березу!!! -А можно сосну??? Медведь смяегчившись: -Ну сосни и руби березу.
История ей богу реальная. Ехали мы как-то из Москвы в Польшу на поезде через Белоруссию. Там в Белоруссии нас должны были проверить(само собой) пограничники.Сразу скажу что ехали мы на немецком поезде ,у которого со дной стороны три спальные полки, а с другой стороны шкаф и умывальник. Подъезжали мы к границы утром часов в 5-6, все спали. Со мной ехали два моих друга Димка Католиков и Андрейка. Так вот ночъю мы все спали как и должны были, а утром нас разбудила наша тетка,которая за нас всех отвечала и отдала нам поспорта я с Димкой встал, а Андрейка продолжал валятся,не зная что мы вообще должны были проходить этот контроль:) Андрейка спал на второй полке прямо на уровне груди.Мы пихали его ,пытаясь разбудить ,но при этом хихикали он дремя слышал это хихиканье думал что мы придурки встали пораньше что бы над ним пошутить:) и послал нас всех подальше:) Пришел пограничник сказал отдать ему поспорта(душевный такой дяденька) ну я с Димкой отдал поспорт,а Андрейка все спал он был лицом к стенке. Ну пограничник пихнул пальцем тихонько... -Да отвалите! -???(ткнул ешчо раз) -Да еб вашу мать дайте поспать!!! -кхм(за плечо потрогал) -ПЕТУХ ЕБАННЫЙ!!!ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!! -ВСТАТЬ!!!! Я с Димкой на полу катался когда шел этот маленький диалог.Андрейка соскакивая стукнулся башкой об верхнюю полку упал на землю и с глазами :6х9 уставился на него. -Мда!!!
Когда отдавали паспорта этот же пограничник Отдал Дрону с такой усмешкой! Ххее! мда!!! вот! не нада спать на границе Кузя
Все кончено, и жизнь - говно, Она мне больше не нужна! Зачем нужна мне эта жизнь? Ведь жизнь полна моя говна! Кому теперь нужно говно? Говно не нужно никому! Зачем им брать мое говно? У них у каждого свое! Хотя... говно не так плохо. Говно - ценнейший из призов, Говно - красивейший портрет, И нарисован я на нем, и я там делаю миньет!
Приходят два пидара в аптеку и спрашивают презервативы:
аптекарь: если вы возьметте эту модель презервативов и вы будете входить друг в друга, это будет столь мощно и сильно, словно вы едете на 600-м Меерседесе
Пидар: может что-нибудь другое7
аптекарь: тогда попробуйте вот эти. Когда Вы будете входить друг в друга , это будет столь быстро и стремительно, словно вы пронесетесь на Феррари.
Другой пидар: А еще что-нибудь есть? аптекарь: Ну ладно, возьмите вот эти. Это что-то типа джипа , вам все равно говно месить.
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
Заблудился грузин в горах и решил переночевать в пещере. Лег спать. Вдруг кто-то его будит. Он просыпается и видит два огромных глаза в темноте светятся. Грузин с просонья - Пошел на хуй !!! И глаза исчезли. Только он опять заснул, опять его глаза разбудили. Ну он их еще раз на хуй послал. Утром выходит из пещеры, смотрит возле нее дракон ходит туда-сюда и тихо так обиженно себе под нос приговаривает - Пошел на хуй, пошел на хуй... А мож я здесь живу !!!
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота. Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу значит во втором часу ночи от телевизора в кухне в коровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил...
Старый еврей решил закрыть форточку, но по причине старости неловко перегнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кричит: - Сара, на мою долю картошку не жарь...
Еврейская семья сидит за столом накрытым обеденным столом и ожидает прихода в гости семьи Абрамовичей. Вдруг хозяин дома неловко повернулся и лежащий на столе нож стал падать на пол. -Ох... - замерла вся семья. Хозяин не растерялся и на лету ловко поймал нож. -Ах... - облегченно вздохнула вся семья. Сидят дальше... Час сидят - нет Абрамовичей, два сидят - нет Абрамовичей. Вдруг - звонок. Хозяин дома на цыпочках подходит и смотрит в дверной глазок, а там соседка стоит. - Вы што-ля Абрамовичей ждете? - Ну ждем - отвечает хозяин. - Зря ждете, они уже как два часа назад в лифте застряли...
10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста. Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге. Показывает букву "М". Подруга называет: "ЭМ" Показывает букву "Н". Подруга: "ЭН" Доходит до буквы "Ш" Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"! У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое, но чтобы буква "ЭШ"!?....
- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные? - ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...