Поиск по автору:

У меня только один недостаток - достоинств

Господа-языковеды, скажите, пожалуйста, Мутон - это ведь Баран? К чему ж
тогда в истории поздравления с годом Мутона? Не понял шо-то... :)))

Лучше работать завтра, чем сегодня

-Папа, а что это у нас на стене висит?
-Сабля.
-Что-бля?
-Спи-бля!

Сидит панк на ящике с мусором. Подходит к нему мент.
-Ты что тут сидишь? Не видишь написано"Для мусора"?
-Ну так бы сразу и сказал, я могу и подвинуться.

Переполненый автобус. На сиденье сидит мальчик лет десяти. Заходит старушка.
-Мальчик, уступи место.
-А что бабушка, ноги болят?
-Да.
-А когда молодая была, всем, наверно уступала?
-Да.
-Ну вот теперь ноги и болят!

Стоит панк в автобусе около двери. Сзади подходит старушка:
-Вы на следующей выходите?
-Не ебет!
-Вы на следующей остановке выходите?
-Не ебет!
-Что вы все "Не ебет", да "Не ебет",вы вообще другие слова знаете?
-Космонавт.
-А причем тут космонавт?
-Не ебет

Два еврея в Нью Йорке:
-Как у тебя с английским? Учишь?
-Да нет, на фига он мне?...
Тут подъезжает мент и пытается что-то сказать.Так, сяк пытается,
и уезжает нисчем.
-Ну что, здорово ему помог его английский?

Летит над деревней Пиздец Всему. Думает:"Пиздец деревне!"
Свистнул - нету деревни. Летит дальше... Видит - еще одна деревня.
Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул-нету деревни. Летит дальше...
Видит - третья деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету
деревни, один дом стоит. Свистнул еще раз - дом стоит. Свистнул
третий раз - дом все равно стоит. Спустился к дому, стучится
в дверь. Из-за двери:
-Кто там?
-Пиздец всему, а ты кто?
-А я похуй все!

Cидят в тюрьме пожарник, наркоман и садист.
Наркоман:
-Сейчас бы косяк...
Пожарник:
-А я бы его затушил!
Садист:
-Ага, об твою задницу!

Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит
женщин в экстаз. Француз:
-Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю
ее потанцевать, и она в экстазе.
Американец:
-Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю
ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.
Русский:
-Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю
все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.

Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит
по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая
хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин:
-Ходить умеешь?
-Да. ...?
-Уходи!

Вопрос:
Едут два поезда навстречу друг-другу и не врезаются. Почему?
Ответ:
Не судьба.

Лежит на берегу реки гадюка. Думает, как бы ей на другой берег
перебраться. Видит, мимо проплывает черепаха:
-Эй, черепаха, перевези на тот берег!
-Не-а, ты меня укусишь!
-Не укушу!
-Нет укусишь!
-Ну не укушу, ну говном буду! Ну надо мне, а?
-Ну ладно.
Заполза гадюка черепахе на спину. Плывут. И вот,перед самым берегом
гадюка кусает черепаху. Черепаха:
-За что? Ты же обещала!
-Ну вот такое я говно!

В Америке столько евреев, что ходит шутка, что если кто-то
не считает себя евреем, то он просто еще не разобрался.

Если даже спирт замерзнет-
Все равно его не брошу...
Буду грызть его зубами
Потому, что он хороший!

Объявление на заборе:
Пропала собака:доберман-пинчер, черная, сука, блядь, падла!
Я не могу жить в этой стране !!!

- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие,
приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные?
- ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...

10 класс на ежегодном осмотре в поликлинике. Кабинет окулиста.
Врач показывает буквы на таблице моей вполне зрячей подруге.
Показывает букву "М".
Подруга называет: "ЭМ"
Показывает букву "Н".
Подруга: "ЭН"
Доходит до буквы "Ш"
Подруга (после недолгого раздумья, радостно): "ЭШ"!
У "глазника" очки запотели: "Двадцать лет работаю, слышал всякое,
но чтобы буква "ЭШ"!?....

Норковое мандо.

Лучше пить, чем не курить!

Ко мне в машину села ты внезапно
"Я в лес хочу"-сказала ты
О Боже мой, опять ебаться
Среди березок Русской полосы

Иду я по кладбищу, "Кэмел" курю,
На маленький холмик с опаской смотрю...
Вдруг голос из гроба:"Тебя проводить?"
Так, очень просто я бросил курить!

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

Насильно мыл... а будешь?

Заблудился грузин в горах и решил переночевать в пещере.
Лег спать. Вдруг кто-то его будит. Он просыпается и видит
два огромных глаза в темноте светятся. Грузин с просонья
- Пошел на хуй !!!
И глаза исчезли. Только он опять заснул, опять его глаза
разбудили. Ну он их еще раз на хуй послал.
Утром выходит из пещеры, смотрит возле нее дракон ходит
туда-сюда и тихо так обиженно себе под нос приговаривает
- Пошел на хуй, пошел на хуй... А мож я здесь живу !!!

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Лучше гордо под себя, чем подло в "утку".

Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.

История про Родительский день напомнила.
В прошлом году сидим на кладбище, поминаем родных. Невдалеке молодая
семья с ребенком тоже культурно отдыхать пришли. А карапуз, пяти лет
приблизительно, из серии таких пухленьких толстожопеньких торпед с
голосом а ля пожарная сирена.
Только пришли, что-то громко выясняют между собой, малец нижнюю губу
оттопырил, спопли мелкими пузырями выходят, открывается коробочка и
глушит живность в радиусе несколько километров.
Прислушались к переругивающимся родителям, старающимся перекричать свое
потомство, -- оказалось, потеряли какую-то игрушку по дороге, без
которой рот ребенка никогда не закроется.
И тут мой брат, большой специалист по маленьким детям, вызвался показать
фокус. Подходит к ребятенку и спрашивает:
- Ну привет, дружище! Ну че ревешь-то, совсем как девченка.
Малой увиличивает децибеллы и амплитуду звуковых сигналов.
Брат снова:
- Ну игрушку потерял, ну подумаешь, мама купит тебе новую. Ну че это
было?
Встревает мамаша:
- Зря стараетесь...
Малой:
- Гаа-ааа-ааа-бельки...
Братец очень тихим вкрадчивым басом:
- Ну подумай сам, братан, ну НА ХРЕНА ТЕБЕ НА КЛАДБИЩЕ ГРАБЕЛЬКИ?

И замочал-таки ирод.

-Мальчик, как тебя зовут?
-.....
-Мальчик, ты тормоз?
-Меня зовут Илья.
-Мальчик, как пройти к метро?
-Я не тормоз.

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

Россию захлестнула эпидемия власти.

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

Вечер перед Новым годом!
Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую,
только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся -
медведь. Медведь говорит:
-Руби березу.
-Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу...
-Я сказалю руби березу.
-Да нет, ты меня не понял...
-Я сказал, руби березу!!!
-А можно сосну???
Медведь смяегчившись:
-Ну сосни и руби березу.

100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе,
беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные,
вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу
и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"

Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?

За вашими детьми будут присматривать лучшие педофилы нашего
города.

Подружка московская написала, что уехала еще до карантина из Москвы с ребенком в деревню. Муж остался в городе, ходил на работу, заразился на работе вирусом, лежит дома, выходить нельзя, вставать нельзя, врачи приносят лекарства.

Спрашиваю:
- А чем же он там уже месяц питается?
- А я ему, уезжая, холодильник продуктами забила. А теперь он не ест, только бульон и ягоды давит - морс делает.
- Холодильника нормальному мужику и на 3 дня не хватит. А ты соседям звонила?
- Нет.
- Позвони, узнай!

Позвонила. Оказалось, уже 2 недели в запое, только бутылки в коридор выставляет и за новыми бегает.
Похоже, у нас сейчас полстраны таким вирусом болеет.

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
" В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности"
и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает
наряд милиции , подходят и задают вопрос :
- Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ??
- Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """

Два татарина встречаются на Пасху.
Один другому:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Символ царской власти. 5 букв. Первая Ё.

Старый бородатый анекдот "по-новому" :
- А что это у вас чеченец такой мирный ?
- Мертвый , вот и мирный ... (c)

История № 7 от 19.08.03
Нормально явление спросить сколько стоит 10-ти долларовая карта.
В Киеве 25-ти гривневые карточки пополнения счета шустрые дилеры продают
и за 26 и за 27... так что не очевидно, что за 25 заплатиш 25.

Похоже, кому-то вместо Европы придется развивать Арктический туризм.

Навеяно историей №3 от "остальных" за 10 февраля.
Одна знакомая с работы рассказала.
Ее подруга бальзаковского возраста челночит, ездит из Алматы в Урумчи за
шмотками. Ну, естественно, уже приученная, она знает, куда лучше прятать
денежки, чтоб не умыкнули. Ну и спрятала она их в этот раз в то самое
место, в трусы, значится, извините.... Идет по перрону, собирается уже в
вагон зайти.. Как вдруг... (воры, сволочи, видимо, были в курсе)
подхватывают ее по обе руки и наглым образом залезают в штаны рукой, с
силой вырывают сверток и убегают в неизвестном направлении. Женщина
кричит, матерится, не помогает, окружающие сочувствуют, но ничего
поделать не могут. Приходит она домой, на поезд не села. Раздевается...
БА!! а сверток с денежками-то вот он! И тут ее одолевает истерический
смех... Угадайте, что осталось у воров? Правильно, прокладка!!
P.S. :пожалела она лишь об одном - что билет пропал. ))

Лежат в холодильнике 2 помидора
И один говорит:- Бляб, ну и золодно же здесь!
Второй - а-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!!

Ответственность за уничтожение Яндарбиева взяла на себя Аль-Кайда. Бен
Ладен заявил: достал нас этот попрошайка!