Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Купа Купыч Гениальный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Узнав, что Порошенко назвал Путина своим главным оппонентом на выборах президента Украины, Усейн Болт подумал, что пора признаться, что считает ветер своим единственным соперником, но не когда бежит, а когда ссыт в поле.
У приятеля родилась дочь. Звоню, поздравляю, спрашиваю как назвали. Отвечает: "Шурой". Шучу: "В честь Шуры Балаганова из "Золотого теленка"?" Он парирует: "Скорее в честь Шурочки Азаровой из "Гусарской баллады". Если надумает пол менять, то с именем мороки не будет".
Мне говорят, что жизнь - соревнованье, Быстрее, выше и сильнее надо быть. Иначе мол возможно осмеянье И можно даже лузером прослыть.
Быстрее, выше и сильней кого? Того, кто завтра обратится в прах, Оставив сиротой победу?! Важнее мне покаяться в грехах И покаянным приступить к обеду.
Устраивался он на работу ну в очень серьёзную контору. Написал на пяти листах автобиографию и досье на ближайших родственников, прошёл кучу собеседований. Но надо было ещё пройти медкомиссию.
К врачам он готовился своеобразно. Перед стоматологом одел фиксу из алюминиевой фольги, перед лором серёжку из уха переставил в нос, перед кардиологом принял 50 капель валокардина, перед окулистом накрасил ресницы, перед хирургом фламастером сделал татуировку в виде шрама от аппендицита, невропатологу подарил молоточек от детского металлофона. В общем и себя и врачей развлек. Но неожидано получил направление к психологу.
И стал психолог приятеля мучить вопросами о цветных ассоциациях. И было это так.
Психолог серьезно: белый.
Приятель с ухмылкой: горячка.
Психолог настороженно: чёрный. Приятель с печалью: день.
Психолог с интересом: красный.
Приятель с пафосом: партизан.
Психолог пытливо: жёлтый.
Приятель с негодованием: пресса. Психолог с надеждой: голубой.
Приятель укоризненно: фишка.
После этого психолог сочувственно посмотрел на приятеля и направил его повторно к окулисту. А окулист на этот раз приятеля забраковал, признав его дальтоником.
"Армянское радио" спрашивают: - Можно ли из подлеца сделать молодца? "Армянское радио" отвечает: - Зачем вам такие сложности, когда проще сделать наоборот.
У окна сидел мужчина интеллигентного вида. Над ним с трудом держась за поручень, качаясь, непрерывно икая и периодически сплевывая на пол навис сильно подвыпивший мужчина крайне маргинального вида. Интеллигент некоторое время брезгливо ерзал и наконец не вытерпел и изрек. "Вот ведь свинья!". В этот момент трамвай резко ускорился и от этого маргинала стошнило прямо на интеллигента. "Да ты на себя посмотри!" - с удовольствием ответил маргинал.
Армянское радио спрашивают: - Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом? Армянское радио отвечает: - Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"
Трамп сказал, что десять лет не звонил в Россию. Это напоминает сюжет из "Записной книжки" Ильфа о человеке, который на обвинение в том, что он ездит в баню на служебном автомобиле, отвечал, что шестнадцать лет не моется.
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
Армянское радио спрашивают: - Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016? Армянское радио отвечает: - Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.
Говорят, что в материальном мире сознание определяется бытием. Но как это это распространить на искусственный интеллект, который Греф внедряет в Сбербанке?!
Меня мучает вопрос: "Если бы Петр Первый, Екатерина Вторая и Александр Третий испугались бы тогдашних Навальных, то нам теперь в Питере и в Крыму было бы что посмотреть?"