Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЛДС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивляюсь. Бейсбольные биты... Клюшки для гольфа... Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф? Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку. На дачу я еду! На дачу! Понятно?
Из вчерашнего: "Кошка Дуся методично изучает язык"
Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная.
Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте.
Появляется жена: "Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ее отпустил!" Я то был весь в телике, и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.
Навеяно выборами в Беларуси. От нашего института в местные советы при СССР всегда выдвигались ректор и девушка-студентка. Почему девушка? А посмотрите - человек один, но она повышала сразу и % женщин, и % студентов, и % комсомольцев и % молодежи в советах любого уровня. Самому толковому доценту или профессору попасть в райсовет было невозможно. Ну, если он не ректор.
За что я люблю корейские сериалы? Вот в одном из них главная отрицательная героиня, бизнесвумен, дьявол во плоти. На всё пойдет ради своего бизнеса. В ее арсенале всё - коррупция, подкуп, обман и даже физическое насилие. Дочка сбежала еще в первой серии: она хотела ее выгодно выдать замуж за богатого наследника ради своего бизнеса. И вот, как и положено в любом сериале, серия предпоследняя, она всех побеждает, положительный герой плачет от бессилия, но вдруг происходит чудо, и, как положено хоть в российских, хоть в голливудских сериалах, "наши" победили. Эпилог: главная отрицательная героиня все потеряла, бизнес обанкротился, ее даже выселяют из её богатого имения. На этом закончился бы и российский и голливудский сериал. Но не закончился корейский. Вот коллекторы выставляют ее из имения, она стоит с чемоданом на дороге, и появляется машина с дочкой и дочкиным женихом, которого бизнесвумен уволила за "профнепригодность". - Садись мама. Поедешь с нами. Ведь мама у меня одна!
При помощи молотка, лома и какой-то матери можно отремонтировать всё. Теперь к этому добавился скотч. Пассажиры рейса AlItalia в панике увидели, как рабочий ремонтирует самолет при помощи скотча: https://www.yaplakal.com/forum3/topic2043093.html Их с трудом успокоили, показав характеристики специального авиационного скотча для заделки мелких царапин.
Я родился во время войны и в детстве вокруг меня было огромное количество покалеченных. Мамин брат вернулся без ноги. Ректор института, где я учился, профессор Терещенко был инвалидом. Но больше всего я боялся нашего сантехника дядю Петю. Когда у нас ломался кран или забивалась батарея, бабушка вызывала его из ЖЭКа и он приходил со своей страшной рукой, где вместо пальцев был гаечный ключ, я здоровый трехлетка, с плачем убегал в спальню. Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется! Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал. Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.
Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты. А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были. Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы". И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее. И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук. И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!" Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Вдогонку к истории про киндерсюрприз и сибирскую девочку. В 1996 г. я купил старый матричный принтер Панасоник. Катриджей к нему уже не продавалось, но продавалась лента, а в катридже была чернильница, куда можно было заливать штемпельные чернила. Получалось прекрасно. Но вот однажды я купил черные штемпельные чернила немецкой фирмы Stanger, залил в чернильницу и ... чернила оказались фиолетовыми. Разозленный я вспомнил школьный немецкий (Гугла тогда еще не было) и отослал гневное письмо в Германию. Но ответ я получил из магазина, где купил чернила. Оказалось, что расфасовывают чернила здесь, у нас. И фирма решила подзаработать, разбавляя краску. Мне стали рассказывать, какой я глупый, что принтеры штемпельными чернилами не заправляют и т.д. Но немцы все равно разорвали с ними договор о поставках, и фирма разорилась. Вот чем мы отличаемся от немцев. Немцы уважают покупателя и борются за честь марки, а мы всех считаем лохами. Теперь понятно, почему "Лада" никуда не годится?
Преподаю в вузе очень давно. Практика научила студентам не верить. Поэтому ни историей про больную бабушку, ни даже про свадьбу послезавтра меня не разжалобить. А началось все с курсового. Хмырь пришел и говорит: - Такойто Такойтович, не успеваю я курсовой сделать, поставьте мне. Я Вам его в начале следующего семестра сразу сдам. А вот в залог мой студбилет. Конечно, я хмыря больше не увидел. А студбилет пришелся кстати. Я был еще молод, а студбилет давал право на 50% скидки при покупке ж.д. билетов. Я даже фотографию не переклеивал, покупал билет на поезд, и все. Тут главное, студбилет тыкать вперед, раньше ж.д. билета и без просьб проводника. Тогда им смотреть туда и не хочется. Как сейчас помню, пару раз в Москву ездил, еще куда-то.
Сначала был котенок. Кузя. Потом превратился в красавца - кота. У него один недостаток: он почти не мяукает и не мурлыкает. Его подобрали зимой с больной носоглоткой, вылечили, но голос он потерял. Не совсем. Иногда очень тихо он говорит "Мя". Потом появилась кошечка. Милка. Ее подобрали два года спустя, но морозы только начинались, так что она вполне здорова. Так у нас дома появилась ОПГ. Иногда внутри ОПГ начинаются разборки, а так как зубы у обоих острые, то игрища доходят до крови. Иногда ОПГ совершает совместные налеты на кухню. Может пострадать все, что оставлено на столе. Так же ОПГ совершает налеты на мебель. Особенно нравится им точить когти о стулья и диван. Иногда они мирно засыпают чуть ли не в обнимку на одной батарее. Но это предистория. А вот и сама история. Когда жена заходит в дом, они почти всегда выскакивают вдвоем на лестничную клетку, но как только чувствуют, что дверь закрывается, тут же заскакивают обратно. В подъезде холодно и неуютно. А вчера Кузя вдруг разговорился. Ходил за женой и говорил: "Мя - мя". Она решила, что он просит есть. Подсыпала корм голодающему. Но он продолжал ходить за ней и говорить "Мя - мя". "Может заболел", подумала жена и пощупала его нос. Нос был нормальный - мокрый и холодный. И вдруг ее осенило - он в кухне был ОДИН! Он пытался рассказать, что его подруга осталась за дверью! И действительно, мы ее, дрожащую, нашли возле двери на чердак. Теперь мы поняли: у нас образовалась дружная кошачья семья!
У соседа над нами лопнул шланг в туалете. У нас пошел дождь во всех службах и одной комнате. Жена кинулась ему звонить. Он был на даче. К вечеру обещал приехать. Я перекрыл стояк в подъезде. Лить с потолка перестало. Сосед приехал, шланг заменил, стояк опять открыли. Интересно, что никто не жаловался. Все на дачах были? После высыхания стало ясно - ржавые коричневые пятна останутся надолго. Жена пошла к начальнику участка и написала заявление с просьбой составить акт и оценить ущерб. А так же позвала штукатура. Он пришел, объяснил, что все нужно отдирать и купоросить, и сказал, во сколько сотен долларов обойдется нам ремонт. Жена позвала другого штукатура. Он сказал что побелка - это устарело, надо делать подвесные потолки. Счет долларов перевалил за тысячи. Жена позвала соседа и озвучила сумму, в которую должно было обойтись то, что он, уезжая на дачу, не перекрыл воду в квартире. Он позвал ее к себе. Оказывается, пару лет назад у него произошла такая же история. Но он не штукатурил, подвесных потолков не делал, а купил синтетический шёлк симпатичной расцветки и прибил его к потолку мебельным пистолетом. Жена пошла в магазин, купила этот шелк по два доллара за метр и сосед собственноручно своим мебельным пистолетом прибил его к потолку в коридоре. Получилось очень симпатично. Не хуже подвесного потолка. Пятна в комнате я замазал сохранившейся со времен последнего ремонта побелкой. Пятно из рыжего стало белым и если не присматриваться, то его и не видно. Можно было бы историю закончить, но... Месяца через два позвонил мастер участка: - Где акт обследования залива? - Какой акт? К нам никто не приходил! - Как никто не приходил? Вы должны пойти в БТИ, вызвать оценщика (услуга платная), а потом через суд взыскать с соседа средства за причиненный ущерб. Спасибо. Но я помню немецкую поговорку: - За одну корову судиться, второй лишиться.
Из вчерашних анекдотов: "При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало."
Реальная новость из какой-то газеты (кажется "Известия") в начале 90-х: В Еврейской автономной области по данным статистики проживало 10000 евреев. Подало заявление на ПМЖ в Израиль 20000 жителей этой области.
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки Habla Español – говорим по-испански Parlons en Français – говорим по-французски הנחה ליהודים - для евреев скидка
В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе. И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч. Жвачка была скучнейшая. И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но... Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.) К чему я это? Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток. Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения. Результат? В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом. А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место). Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было. Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же) Мясо на базаре стоило около 20 руб. Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали) Шахтер получал 600. Шахтер мог позволить себе слетать в Москву. Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).
P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели. Потом мы около 15 мин ждали клеть. На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию. Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою. Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром. Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер. Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа. После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером. У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
Докризисный 2007 год. Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался. Стоит негр, торгует солнцезащитными очками. Подходим. Дальше все по-английски: Жена: "Сколько стоит?" Негр: "50 евро". Жена: "Спасибо". Поворачиваемся, отходим. Жена мне, по-русски: "Было бы 5 евро, я бы взяла". Негр, догоняя, по-английски: "Берите за 5 евро!"
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь. Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет. Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника. Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г. Заместителем начальника был товарищ Н. Через некоторое время ему предложили вступить в партию. Тогда его назначили бы начальником. - Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н., и его назначение откладывалось. Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе. Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола. Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии. Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования. По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е. Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом. Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей... Он приехал в колхоз в повседневном костюме. - Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви. Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом. Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто. Я ездил в сад на Жигулях. А он на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть. Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом. Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе. Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья). Мед? Его целебные свойства? Да, я ел этот мед килограммами. Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Ох, НАИРИ. Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки. Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали. Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб. Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири. Но это везде, кроме СССР. В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина - пиво холодное будет, т.е., того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть,, а вроде их и нет. Но мы ее купили. Как? Как все в СССР - по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое - блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№. А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость. И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится. Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение." "Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№.
Украина. Большой областной центр. Музей природы. - Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон. - Детки, а это кто? Кто нам дает молоко? Детки хором: - Корова! - А это кто? Кто нам дает сало? Тишина. - Детки, кто все же нам дает сало? Тоненький детский голосок: - А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик! (Реально произошло вчера)
К вопросу о выборах на Украине. По данным на 1-12-2010 год в Дзержинском районе Харькова было около 51000 пенсионера. От имени кандидата в депутаты В.Писаренко им всем были розданы подарки в размере 33 грн на 9 мая и на 23 августа. Итого, общая сумма подарков В. Писаренко 66 * 51000 = 3366000 сумма прописью:
три миллиона триста шестьдесят шесть тысяч гривен.
Где В. Писаренко взял эти деньги, и неужели он не собирается возвращать их себе?
СССР. Очередь возле магазина ждет масло. Выходит директор: - Евреям масло продавать не будут. Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!" Проходит час. Выходит директор: - Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам. Остальные расходятся молча. Еще час. - Масло только коммунистам. Еще час. - Масла сегодня не привезут. Коммунисты, уходя: - Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.
О российских новостях здесь в Украине узнаю в основном из сайта Димы Вернера. Прочел анекдоты про сериал "Анна Каренина", понял, что сериал с Боярской средненький, и вряд ли его покажут украинцам - кто-нибудь, скорее всего паровоз, съездил в Крым. Но зато провел свое исследование: Итак "Анна Каренина": 1927 Грета Гарбо; 1948 Вивьен Ли; 1953 Алла Тарасова; 1967 Татьяна Самойлова; 1974 Майя Плисецкая, мюзикл; 1997 Софи Марсо; 2008 Татьяна Друбич; 2012 Кира Найтли. Какие имена! А видел только Самойлову. Придется смотреть все!
АНЕКДОТ №975178 Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа. Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!
Судя по данному анекдоту Комаров, Добровольский, Волков и Пацаев летали не на "Союзах"
Мне 76-й. Хотел уволиться. Так как прихожу в аудиторию и забываю, какой предмет надо читать. Слезно просили остаться. Нет охотников быть доцентом на эту зарплату. Студенты к ситуации относятся с пониманием и на мои лекции не ходят.
К истории https://www.anekdot.ru/id/1198243 А мы кошку завели. Это - самый гуманный способ, так как мы жили на первом этаже и поимка одной мыши не избавляла от появления следующих. С появлением кошки мыши стали обходить нашу квартиру стороной. Наверное запах чуют. Она за 10 лет всего двух глупых мышат поймала. А также: есть грелка в кровать, есть с кем поиграться внукам, есть кого фотографировать. Она у нас мастер художественного сна!