Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите, арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться. Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"! А вот любовная лирика. Орфография автора. Мне все твердят, Зачем вцепился я в тебя, Во круг девчонок море, Но я одной тобой доволен. Тебя одну люблю я, Тобой одной живу я, Но ты живешь не мною, А жизнью холостою. Никто тебе не нужен Зато нужна ты!..."мне" Но я же все страдаю О встрече все мечтаю И в мыслях пробуждаю Какой же я дурак. Все правду говорят, Что ты меня не любишь, Что ты играешь мной А я све доверяю Любовь к одной питаю, Что делать я не знаю Ведь я не понимаю, Что делаю с собой. Влюбица не могу я В красавицу другую Другую молодую Хотя!!!! (!!!!!!) Это возможно С условием одним Чтоб эта вот Другая Ну та, что молодая. Была как капли две, Похожей на тебя, Но,чтоб она любила Страданье разрешила И чтоб любовь вот эта Взаимная была.
Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком выпиливал!
Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных "девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции, студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская половина из Университета (филологический и исторический факультеты), а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д), отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была "героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся из уст в уста. История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость, научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь, сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех, поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир, женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике, и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и, наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."
Мужика посадили в тюрьму. Ну, он перед "отъездом" спросил у сидевшего уже, как быть, чтобы в тюряге уважали. Тот ему и ответил: - Зайди в камеру и начинай орать страшенным голосом: "Бойтесь меня, бойтесь!!" тебе еще и лучшее место достанется. Мужик так и сделал. Зашел в камеру и кааак рявкнет: "Бойтесь меня, бойтесь!!! Бойтесь меня, бойтесь!!!" Все зеки с нар повскакивали, сбились в уголке, а один как сидел, так и сидит. Мужик, оравший "бойтесь", подходит к этому наглому заморышу и орет на него: - Ты чего, в натуре, совсем охерел, почему не встал?!! Заморыш и отвечает: "А я петух!" Мужик как заорет: "Иди отсюда на хуй! Теперь я буду вашим ПЕТУХОМ!!"
Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?" ("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.) Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке". Заходит провинциал в аптеку: - Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо? - Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые, ароматизированные, с усиками, но черных нет. - Жаль. Тут аптекаря разбирает любопытство: - Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо? - Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена. - Как это тонко, месье...
Идет бурят по тайге. Видит, посреди тайги какие-то агрегаты установлены, люди тусуются, работа кипит. Бурят (Б)спрашивает у одного из рабочих (Р): Б: - Что это? Р: - Да вот, геологоразведка нефть ищет. Б: - А что эти агрегаты делают? Р: - Бурят. Б: - Ну это ты врешь, бурят по-другому делают.
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир. В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.
К боссу мафии пртводят пленных враждующей группировки. - Что с этим делать? - Расстрелять. - А с этим? - Четвертовать. - А с этим? - А этого гада напоить, а на утро опохмелиться не давать. - Ну и садист ту, босс!
Новый русский с удивлением сообщает жене: - Слышь, наш тамагочи забеременел! - ??? - Да в натуре! Вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна!" Жена: - Идиот! Это же пейджер!
Приходит панк"П" в магазин и говорит продовщице"Пр". "П".Увас сок ест "Продовец".Есть "П".А томатный есть "Продовец".Есть "П". Почем "Пр".7р.50коп "П".Дайте один пакет Берет ивыливает себе на голову и уходит. Продовец в шоке. На следущий день приходит другой панк. "П2".Сок есть "Пр".Есть "П2".А томатный "Пр". Есть "П2".Дайте Бирет и делает тоже самое ,что и первый Продовец думает ,но если придет и завтро скажу сока нет На следующий день приходит 3 панк "П3". Сок есть "Пр". Есть "П3". А томатный есть "Пр". Нет "П3".А какой есть "Пр". Яблочный "П3".Дайте Бирет иделает что и остальные панки "Пр"в ярости .Да ,что вы себе на бошку всякую ху..ю льете "П3". А ,что есть томатный.
Встречяются два друга. "1"Говорит"2". "1" Представь я вчера женился. "2"На ком "1" Да на 90летней бабке "2"А ,что ана класно готовит "1" Да нет "2" А,что класно е...тся "1" Да нет "2" А,что ты идиот на ней женился "1" Да она когда срет ,у нее из жопы такие черви лезут "2" Ву какая гадость "1" Да ты че совсем не рыбак
Гаишник останавливает шестисотый мерс. Медленно опускается стекло и мент видит такую картину: за рулем новый русский, а ему баба минет делает. Новый русский гаишнику говорит: - Фокус хочешь? - Хочу. Новый русский со всей дури хрясь бабу по голове - она быстрей начала работать, он ей еще раз - хрясь - она еще быстрей, он ей еще долбанул по башке - скорость бешеная! Новый русский сидит балдеет, потом гаишнику и говорит: - Хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, совсем охерел?! Ты ж мне всю голову разобьешь!
В дополнение к историям про уникальные автомобильные номера в Америке. Сначала была история про номер ХРЕН ВАМ, потом владелец этой машины рассказал про номер ВОТ ТАК. Недавно на сайте prikolis.lgg.ru в разделе фотоприколов увидела фото машины с номером PISDETZ. Вот вам и вот так!
Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта. М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями! Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу французскую заказывает, повара ему отвечают, что дескать французских куриц щас нет, и они сделают русскую курицу по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит). Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца в задницу и говорит: - Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года! Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все рассказывает, ну и повара решили американскую курицу так же сделать.. Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице в задницу сует 2 пальца: - Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г... Официант совсем офигел и убежал на кухню.. Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит к этому мужику и говорит: - Слышь мужик, я смотрю ты такой умный, все знаешь, а я тут уже вторые сутки сижу, пью, слышь мужик (поворачивается к мужику задницей) - может расскажешь мне КТО Я И ОТКУДА???????