Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад: Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми" именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись, а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное задание, как сдать вещи в химчистку.
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они никто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона. Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга - та самая знакомая - накрывает на стол. И тут муж выдает: - Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего Бьорндалена - и что?.. От такой мужской логики Ольга ушла в аут.
Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно: "Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов совсем другое.
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":
N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32 Специальность: ПОДУШКА полный день, Минимальная зарплата (в мес.): $100 Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е. Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033... Телефон: 000-00-00 E-mail: ***@mail.ru
Встречаются два друга, один такой грустный. Другой спрашивает его - -Слышь ты чего такой не веселый? -Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать. -А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти. Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет. В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена? А муж и отвечает- -Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Взгляд снаружи. Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…» Немец бледнеет и пятиться. Взгляд изнутри. Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».» Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….
Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка, желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается, задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает пару капель на овчарку. Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в кровати. Родственник больного: - Доктор, скажите, есть надежда? - Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту : - Эй, принеси мне суп за штуку баксов! Официант ему отвечает : - Полпорции не наливаем!
Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка". рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная колбаса-не впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я, а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо колбасой?"
Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое. Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения, когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити, Таити... Нас и здесь хорошо кормят"... Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.
Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай. Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй". Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй". А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.
Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает. Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана. Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты хочешь об этом поговопить?"
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.
Встречаются два мужика. Один говорит другому - Ты говорят женился? второй - Да. первый - Ну и как жена? второй - Все говорят на Матерь Божью похоже первый - Фотография есть? Покажи второй достает фото и показывает первому первый восклицает Матерь Божья!!
Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате. Слышу говорит: - Студия "Союз" представляет... И поет: - Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?) ... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36. Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!". По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У, покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал ее... Реакцию прохожего представить легко!
Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону. Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен, все в руинах, нет Америки." Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах, высокие дома, красивые вывески." Садам: " А что написано?" Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."
Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0
Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз: - Лежать! Все легли лицом в пол. Подошел к кассе. Расстегивает ширинку и говорит кассирше: - Сосать! Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая. Он: - Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!
Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок: - Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил! - Чем же я могу вам помочь? - Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот. Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О) и сослуживцем (С) происходит следующий диалог: С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя. О: - Что случилось? С: - У меня воспалился геморрой и очень болит. О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни... С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить. О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было. С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело? О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое. С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....
Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс, эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами. Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ - сюда!!!" :) Дальше она не успела сказать.
Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru Итак, поехали: После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно произносит: - Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку удлините? Дядя, поиграв желваками, немедля выдает: - А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки. - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь. - Обыкновенная... - Могу предложить вам новую разработку! Покупатель кивает. - А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик... Покупатель офомляет покупки. - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой. Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор: - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!.. - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой... - Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. - Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. - То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). - А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать, полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это, как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает, Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать, будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю: "Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду." "А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками, покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду, зачем, думаю, портить чистую душу ребенка... ... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и мы до сих пор дружим семьями.
Приходит НР в турагенство: - Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают: - Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах... - Не, уже было... Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер: - Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие! - О, это для меня, давай валяй. - Иди ты на хуй!