Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В старые советские времена мы ездили на выходные по городам и весям от профсоюза, в том числе и в другие государства, Литва, Латвия и т. д. Времена были тяжелые и закупалось там все что можно, затаривались под завязку. И вот моя знакомая Раиса, набрав 2 полные авоськи (СУМОЧКИ ТАКИЕ С ОГРОМНЫМИ ДЫРКАМИ), прибыла на вокзал, чтобы на электричке добраться до нашего города, народу море, место занять сложно и цель была добраться именно до 1 вагона. Взвалив на спину связанные вместе авоськи, Раиса ринулась к 1 вагону бежать надо метров 300, сзади слышит голос мужчины: "Женщина подождите, куда вы!" Она отмахивается от него не мешай мол мужик не до тебя. Добежала до 1 вагона и оказалось, что она когда забрасывала за спину авоську, нечаянно задела пальто мужчины и пуговица в ячейке запуталась, отцепиться он не смог и она протащила его вместе с 2 сумками еще и мужика. Во женщины у нас, мужик правда чужой оказался, жена следом прибежала.
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу. Сидит, думает: - Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!
Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой. Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б". Сосед спрашивает: - Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком? - В седьмом "г". Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор: - В СЕДЬМОМ?????
Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате. Слышу говорит: - Студия "Союз" представляет... И поет: - Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?) ... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?"
Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки. - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь. - Обыкновенная... - Могу предложить вам новую разработку! Покупатель кивает. - А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик... Покупатель офомляет покупки. - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой. Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор: - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!.. - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке. 1-я женщина: - О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери! 2-я женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине. - Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а пpо себя подумал: "И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо..."
Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал. "Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном: - Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
Приходит НР в турагенство: - Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают: - Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах... - Не, уже было... Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер: - Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие! - О, это для меня, давай валяй. - Иди ты на хуй!
Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй: - Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викидывай!
Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот. Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О) и сослуживцем (С) происходит следующий диалог: С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя. О: - Что случилось? С: - У меня воспалился геморрой и очень болит. О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни... С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить. О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было. С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело? О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое. С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....
- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой... - Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. - Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. - То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). - А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.