Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди мужчине: - Мужчина, вы сейчас сходите? - Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит: - Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно) - ДАА! - Оху-еть!
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10... Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили" в метро; на станции "Горьковская". Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени Ленина, метрополитена активно не одобрялось. Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но! Гладко никогда не бывает... Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо, проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении канул в сторону эскалатора... Успели подхватить.
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр. Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо. Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек. - Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал? - А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...
Тюрьма. - Тебя за что посадили? - Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. - И тебя взяли на месте преступления? - Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит: - Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: - Почему круги, не понятно, однако!
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2 чемодана. - У меня есть номер. - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Работодатель: - Здорово! А что в другом чемодане? - Анальгин.
- Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом грязном польто, видать с дикого бодуна , трясущейся левой рукой пытается поместить талончик в компостер (правой он держал пиво). Как раз под тем компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая видать уставшая терпеть это безобразие выдала следующую фразу: -МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСі НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ. Автобус просто затряся от смеха.
Рассказано со слов моего дядюшки. 50-е года.Городишко районного масштаба. Все удовольствия - водка и пиво в свободное время. А в те времена пиво привозилось с пивзаводов в деревянных бочках по 100 - 200 литров. В верхней крышке бочки была дырка в которую вставляли шланг с насосом и качали пиво по кружкам. Пустые бочки стояли около ларька и использовались как столики. И вот после очередного опорожнения мочевого пузыря, держа в руках хозяйство, одбин из мужичков задал вопрос, что больше по диаметру - яйцо или дырка в бочке. После жарких дебатов было заключено пари: Мужиченка за ящик водки пообещал засунуть яйца в бочку. Сказано - сделано. Сняв штаны и сев на бочку, под любопытные мутные взгляды наш герой пропихнул свое хозяйство в дырку и победно обвел взглядом толпу. Раздались аплодисмента. И мужик решил слезть с трона. Но о УЖАС. Запихивал то он их по ОДНОМУ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО! А они разместились там ПАРАЛЕЛЬНО и встали РЯДОМ! А запас хода - менее сантиметра. После жарких дебатов было принято решение везти к доктору. Все другие решения не рассматривались и отметались. Как я уже говорил трезвых не было. Найдена полуторка - и мужик аккуратно вместе с троном был посажен в кузов. Как грузили - это отдельный рассказ. Но пьяного ума хватило откинуть борта, а вот закрыть забыли Дело было осенью, грязь, слякоть, дорог и тогда не было - одни ухабы. Представте картину: По кочкам и ухабам по улицам городка со скоростью 3 км/час ползет полуторка. В кузове стоит бочка. На ней с голым задом мужик, который при каждом толчке истошно вопит: "О мои ЯЙЦА!!!". Человек 15 мужиков в кузове пытаются быть амортизаторами, и держат бочку. Мат-перемат. Бочка медленно скользит по кузову от борта к борту. При этом постоянно кто-то пытается влезть со своей помощью в кузов. А так как борта открыты - бочку только чудом несколько раз удерживали в кузове. Почти все населения городка, высыпав на единственную улицу, медленно сползает по стенам, давясь от спазм смеха. Чем все кончилось? Доктор позвал местного бондаря, бочку разобрали, а мужик получил свой ящик водки.
Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно кирпич тащит. Подходит милиционер: - Ты чего это кирпич за собой тащишь? - А что, мне перед собой его толкать?
Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает. Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном костюме. - Здоровеньки, Манька, як дела? - Та нормально. - А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно? - Та залетал. - А не побил ли он тебе чего? - Так в глаз попал, не видишь? Ванька радостно выкрикивает: - Так то я был, Манька! - Ах ты ж, мой искуситель!