Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка: - ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя. Учительница, сокрушаясь: - А где же здесь слова поэтов-классиков? - "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... (Тема: "Каникулы!" )
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! (Тема: "Каникулы!")
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" - на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит". (Тема: "Каникулы!")
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться! (Тема: "Каникулы!" )
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина!
Накануне во всех новостных лентах прошло сообщение, что... В четверг, 4 мая, население планеты Земля ждет необычное явление, когда дата и время выстроятся в редкую последовательность: 01.02.03.04.05.06.
В 1 час ночи 2 минуты и 3 секунды 4 мая 2006 г. надо загадать желание. Такое сочетание случается лишь один раз на десятки поколений. Следующая числовая аномалия по календарю ожидается в час ночи две минуты и тридцать четыре секунды 5 июня 2078 года, то есть, еще через 72 года.
На самом деле следующая аномалия случится 6 июня 2006 года в 6 утра 6 минут и 6 секунд. И желаний лучше не загадывать.
Удмуртия - родина моя Зарисовка: Лето, утро, жара, красотища земли удмуртской. Возвращаюсь с дачи в славный город Глазов (Чем он славен как – нибудь потом), прохожу, значит, птицефабрику (она же “яйцеферма” и главный источник денег и спирта для близлежащего поселка). Дорога к остановке автошедевра (“Рафик”), купленного в пьяном угаре Президентом Удмуртии у похмельного, видать, представителя Прибалтики проходит через живописную тропинку, которую преграждает своим полутораметровым телом истинный вотяк (коренной житель Удмуртии). А преграждает он ее не по своей воле, а по причине притяжения земного, кое притянуло его, видимо, еще вчера. Фабула: Проходя через этого люмпена, я по неосторожности и по причине нетрезвого состояния наступил ему на ладошку. Смачно так наступил. Ожидаю мата и проклятий с удмуртским акцентом. Вместо этого хозяин ладошки приподнялся на локтях приоткрыл свои очи и бодрым, как после принятия холодного душа, голосом спросил: “Молодой человек, а не подскажите – ли вы который час, и не найдется - ли 5 рублей для проезда до города?” Отказать ТАКОМУ человеку я был тогда не в силах.
Тупой белорус, зачем же ты против фашистов партизанскую войну-то вел? Нужно было сдаться немцам. И люди остались бы живы, и фашист не хуже нынешнего был бы у власти.
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...