Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую
технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде.
И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам
одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем
56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая:
высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь
зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное
ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка
понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы
мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и
тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа
"звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание
этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая
на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то
раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета
выходит, и она выдает, указывая на кучки:
- Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и
потертые.
Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые
в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д.
Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне
покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично
руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор
накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет
ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада.
Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное
изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем
на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку,
получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики,
успели...гы-гы..
Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин
поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как,
бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и
из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную.
Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в
новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел
– нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко
говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А
кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших
ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с
облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то
стиральная машина без мотора? "
Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и
переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при
подключении 50 смс бесплатно.
Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг
горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими
излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов
сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек
принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню
сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ
БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не
согласилась, вот их и раскидали по персоналу.
аka Sehnsuht
Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с
соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он
выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но
как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на
луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “).
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на
пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000
года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду
закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от
инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки
шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной,
и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если
так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице
час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке
желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной
железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал,
ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать,
но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат
назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество
случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал
повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он
умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой.
Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил
его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной
полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под
напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее
собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял
участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый
рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую
годовщину смерти своей тещи.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Меня поражает министр образования и науки Фурсенко, он бросается
фразами:
1. -Я обещаю, что с сентября в школах не будет пенсионеров!
Спрашивается, а кто тогда будет учить детей, молодежь то все больше в
манагеры рвется.

2. На встрече с учеными физиками, те жалуются на маленькие зарплаты, на
что Фурсенко так с подъебом: - А зачем вы здесь работаете(типа идите
отсюда нахуй и торгуйте финиками на базаре)? И дальше: -У меня у самого
ставка 4500руб. Ага, блядь у министра!!!
Я конечно извиняюсь, но он ПОЛНЫЙ И КОНЧЕННЫЙ ДОЛБОеБ, Я ОХУЕВАЮ КАК
ТАКОГО ОБМУДКА ДОПУСТИЛИ К ВЛАСТИ,
Наболело...

Трудовик
Хобиттания, рай земной, страна победившего социализма! Да-да, я говорю о
Беларуси. Вчера давал президдент интервью в деревеньке Елизово, что под
Осиповичами. Зашла речь о жилье. И значит, говорит президент о
необходимости строить на селе современные коттеджи, со всеми удобствами,
и т. д. Ну и значит, кто-то там говорит, что в бюджете района типа бабла
нет. Президент (близко к тексту) заявил следующее: Зачем тратить деньги
из бюджета? Каждый бизнесмен, каждое предприятие по 5 домиков осилит! А
если не осилит, нафига нам такие бизнесмены?
Это напомнило мне следующий случай: когда в Шклове делали "Дажынки" -
праздник урожая - на город навалились все стройорганизации Беларуси, и
за довольно быстрое время сделали городишко среднеевропейского уровня.
Когда встал вопрос о том, что деньги надо бы, президент ответил так: На
хрена мне такие директора стройорганизаций, которые не могут найти для
своего президента какие-то копейки? Своеобразное понятие об экономике,
правда?
36
Дело было в Полтаве году эдак в 80-81-м. Увлекался я по-малолетству
громко сказать - энтомологией (попросту - насекомых мучил). Мама -
классрук в школе.
Летом в классе покрасили стены, открыли окна и, по-недосмотру, забыли
выключить свет! Короче, за ночь на стенах сидело немеряно ночных
бабочек, коих моя мама на радость чада(меня) полусонных поскладывала
себе в косметичку - мол дома сынуля разберется... И тут влетает
директор... "ЧП!!!!", - страшное для советского человека буквосочетание,
- "Ваш ученик Такой-то Такой-то, подрался, разбил нос взрослому
человеку, вобщем, срочно в милицию писать характеристику!"
Мама, как была в рабочей одежде, поскакала в ментовку! Усадили за стол,
дали лист бумаги, велели писать характеристику...
Короче мальчика отпустили после того как на вопрос: "Ручка у Вас есть?",
мама ответила - "Есть!", - и открыла косметичку...
ps: что мама особенно любит подчеркнуть, что менты даже не улыбнулись,
сидели и с каменными лицами смотрели как молодая симпатичная учительница
с диким смехом пытается ловить бабочек в ментуре.
Анекдот напомнил.

Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с
мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.

Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое,
а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный
стервоид":
- Смотри, вот это (показывает) - машинка!
Ребенок, насупившись:
- Это не машинка.
Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый:
- А что же это у нас такое?
Девочка, снисходительно, с досадой:
- Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА!
----
Эти дети нас догонят и перегонят.
Не про Эльдорадо! Но стиль похож.
Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует.
Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод
посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять.
Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный
центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду
скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу
принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из
проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был...

Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они
решили.
Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально -
никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой
фирмы никогда не было.
Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его
из рук, пока замену не дадут
в противовес историям об Эльдорадо...
А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие
магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она
нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с
газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его
очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим
товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен).
(РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то
все-таки не так с этим товаром)
(П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am
NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду
удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).
11
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в
поликлинике. И произошла со мной случайно такая история.
Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила
зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в
бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался.
Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой
черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к
экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут
дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего
кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает,
нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и
к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!

Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется,
умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при
полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким
образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему
навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам
нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни
пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким
же серьезным видом проходит по коридору.
Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но
выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет:
Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и
портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись –
бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой
лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка
посадят.
Блять, что за страна такая....

Zelbrtovich
Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим
раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите,
проверьте). Вот например:
"Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом
комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов
к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО
хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею.
Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по
возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо."
Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))

Алексей.
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский
Еще одна история про "Эльдорадо".
По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную
рубрику.
Итак - история.
Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные
машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите",
на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим
стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов,
но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому
подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и
подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться
техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме
техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю
вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что
переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что
сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не
более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же
стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие
дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью
сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит
брали?".
P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее
стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены
в "Эльдорадо".
"Выйду в поле..."

Подружка отдыхала в Питере.
Поинтересовался, как там у нее дела.
В ответ получил смс следующего содержания:
"Sizhu na Marsovom pole. U menya diareja..."

Упал под стол. Зачем было так далеко ехать...
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире
творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным
выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX
зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек."
Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян".
Ну правда было...
Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один
магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей
дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца
в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%.
На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес
торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий
день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом,
ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении!
Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было
цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные
высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец
"добро"!!!
Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите
"баян"!
доча играя с роботами-диназаврами
"я же тебя убила насмерть! как ты выжила!?
- а я кочевряжилась!!!

и вдогон
"мам- так жалко, что на твой день рожденья мне подарка не будет.."
Только что по телевизору (трансляция соревнований по горным лыжам):
"... На Ваших экранах Хельман Майер, ХЕРминатор, как зовут его
журналисты...
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда
"малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не
сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже
стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?

А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных,
только со своими закидонами.

Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу
"Только сегодня скидки 200%!!!".

Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных
вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых
сетях ;-))

Байка 1:
Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень
придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что -
придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это
огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт
не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента..
Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой
техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец,
сдувается какой-то волос.
- Красава! Беру ;-))
... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и
бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе!
Следующий ;-))

Байка 2:
Наряду с нормальной техникой есть другая!

Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально
(хм!) не рабочие..

Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный
прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет
обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы...
Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг
откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))

Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая
;-))

Байка.. фиг какая там по номеру
Акцыйи!

При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится
отдельна!)

Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.


К каждому слону - моська бесплатно!

Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой
оперы).

Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта
фигня у них останется ;-))

В общем по креатиффу еще есть запас ;-))

Байка НЕКСТ!

Покуппка!

Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества
известны из инета и собственных мозгов.
Теория:
Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо.
Практика:
- Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и
т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа.
Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами
все сделали ;-))

Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и
"обуть" ;-)))
В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после
долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как
раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо:
From: Hosting Center RBC
Здравствуйте.
К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет
порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер
массового хостинга не возможен...
Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб
база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))
Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил
сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" -
ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь
"турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках.
В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в
космос 100-тонную чушку!
От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом
стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как
"именины сердца"...
На этот раз не о Эльдорадо, а о Samsung.
Есть у нас в городе фирменный магазин Samsung и в нем же сервесный центр
Samsung. Дело было два года назад. Купил там cd-плейер. принес домой и в
ходе проверки обнаружил деффект, который сразу и не заметишь. Пульт
управления (выносной) зависал при работе настроикой радио. В тот же день
отнес обратно. Менять или забирать обратно отказались сославшись на то
что в городе есть фирменный сервисный центр и надо сдать его в ремонт.
После некоторых словесных баталий они все таки согласились обменять
пульт на аналогичный. Через пару месяцев сломался и он. Сначало звук
стал пропадать, а потом он просто моргал подсветкой и не реагировал на
нажатие кнопок. нести обратно я не стал, возиться с ними как то неохото
стало, хотя и была на коробке надпись о трех летней гарантии.
До того момента я не любил технику Samsung (уж много я видел отказов и
слышал наеканий), но решил дать шанс оправдать ей себя, облажалась.
Теперь просто ненавижу и никому не советую брать.
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Диалоги о животных
(в разношерстной компании)
-----------------------------

Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути,
но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего
изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...

В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие
этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад.
- Детским садистам???

Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно
предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел.
Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и
стала товарищем по отдыху.
К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все
беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.

Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его
обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же
извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс
с луком и яйцом".

Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими
овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться.
- Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, -
а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во
внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка
и нанесла нам тяжкие телесные повреждения.
Больше туда не ходим.

---------------------------------------------

На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое
путешествие, то есть подходит к концу.
Я таки протянул себе выделенку!
Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра,
несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и
остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул
локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира –
старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место
не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары.
Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба...
Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и
сделали из него firewall!
Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее
делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал,
короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом
оказалось поставить на firewall линукс!
Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под
рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво!
Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но
поскольку
долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь
его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать
"slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов!

Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это
происходило
в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров.
Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так
сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не
заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной
часа, а поскольку хотели закончить все
сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть
утра...
А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну
курил...
Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия).
В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров,
куча поводов, кровать и т. д.)
Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться,
продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда
закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки
процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не
пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь...
Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall
стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не
дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и
лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во
время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы
источает притягательное тепло!!
Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому
что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком
вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на
кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный
принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и
отправлен на пол.
Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору
предстала картина -
на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски
холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка
подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не
удалось).
Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но
я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело.
С утра я
проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались
позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы
продолжили заниматься настройками.

В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом)
скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я
понять не могу!
Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб.
Расскажу и я про дисковод.
Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой)
И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод
сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста
разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже
был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25
который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод
рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону
лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря
на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и
втыкаю
в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на
дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету
слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод
заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку
(развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу
торчащу из
дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем
и сижу
как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.

p.s. тест мы все-таки добыли и зачет сдали
Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить,
тем более пятница....
Набираю номер кореша...
Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"

Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"

И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и т.д."

И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"

Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)

Я сбросил звонок и ржал минут 15:-))))))))

Р.S. : Батя не обиделся: =)))
ПЕРВЫЕ НОВОСТИ С ОЛИМПИАДЫ-2006

Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины.
Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж,
заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению,
запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг
подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...

И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но
выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в
буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге
стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила
выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно
дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет,
панимаиш.

... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так
никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом
не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но
забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!

© Алик, фан украинской команды
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/olimpic06/
МЕЖДУ НАМИ, ЛЕСБИЯНАМИ

Почти в тему истории № 19 от 11.02.06

Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем
Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице
"Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации,
переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже
москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).

Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и
миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к
гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю:
- Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!

Она предложила нас подвезти. Я отказался:
- Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.

Незнакомка бурно вознегодовала:
- Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка!
- А я - лесбиян! Поехали...

... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту
подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после
советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с
собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже,
будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...

Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани
Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в
католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.


Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при
содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно
и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации,
нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но
карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть
в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!

Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому
таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого
окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе
Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не
обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще
до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной
кобеты – тем паче.

И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские
храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные
концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не
получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а
дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря
на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой
подругой!

... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической
конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить
Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово
католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось.
Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь
не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком
дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/amonglesbi/
Привет Мурат!
Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...
Тут не хватает, того оптимизма по жизни...
Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,
так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...
Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!
В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня
опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей
день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот
мир жестокий, и не справедливый.
Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на
друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,
уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,
жизнь мне кажется
это не только постоянные поиски благосостояния...
Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит
выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...
Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,
так как ему хочется, но не радикала.
Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.

Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не
работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно
буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у
меня практически на ты...
Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...
Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма
отрицательно,
я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу
примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не
мало обходиться мне в 1600 евро.
Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый
2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,
было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).
Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе
сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,
любим экстрим, вот и получили.
К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.
Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а
я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и
увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.
Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.
Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут
весьма серьезные проблемы.
Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как
много стоять тяжело, вернее больно.

Как погода у вас?
У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.
Только, что нашел в коментариях к статье, где говорится о поимке 3 лудей
подделывающих дипломы. Ну и в статье указано, что "... начат
криминальный процесс".

круто, 11.02.2006 10:21
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?

Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают.

ТОРК, 11.02.2006 11:29
Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

еще одно... , 11.02.2006 11:46
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)

Filin, 11.02.2006 11:59
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)
_________
Что прямо как собаку...

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Лучшая история за 17.09:
Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru