Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2008, Копии фраз

Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А
пассивные, когда отдыхают вас.
(Тема: "Каникулы!" )

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

03.09.2008, Копии фраз

Все в мире относи.

03.09.2008, Копии фраз

Семейное: положен!

03.09.2008, Копии фраз

Рожденный ползать? Летать!

03.09.2008, Повторные истории

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать
кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось
так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только
тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.

06.09.2008, Копии фраз

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

06.09.2008, Копии фраз

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

06.09.2008, Копии фраз

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

06.09.2008, Копии фраз

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

07.09.2008, Копии фраз

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

07.09.2008, Копии фраз

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

07.09.2008, Копии фраз

Правая рука не знает, что чешет левая.

07.09.2008, Копии фраз

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

10.09.2008, Повторные анекдоты

- Где ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
- Как, разве у вас есть собака?
- Это не собака, это диван.

12.09.2008, Повторные анекдоты

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Hет.
- Тогда я руки погрею?!

13.09.2008, Повторные анекдоты

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

14.09.2008, Повторные анекдоты

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

14.09.2008, Повторные анекдоты

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

15.09.2008, Повторные анекдоты

Упал кирпич, испортил имидж...

15.09.2008, Повторные анекдоты

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

15.09.2008, Повторные анекдоты

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

15.09.2008, Повторные анекдоты

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

15.09.2008, Повторные анекдоты

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый
освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема
вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

07.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

01.06.2010, Новые истории - основной выпуск

По поводу пьяного аспиранта ЛИТМО от 31.05.10...
Возможно, он начал ещё студентом - если его звали Северьян М.? Того, в
конце 70-х годов прошлого века, в составе полу-пьяной компании "грузили"
в метро; на станции "Горьковская".
Сева был никакой, что работниками ленинградского, ордена Ленина, имени
Ленина, метрополитена активно не одобрялось.
Северьяна привели, подручными средствами, в состояние уверенного
понимания ситуации. Мы, как бы случайно, выстроились рядком от входа до
турникета, Севе в руку установили пятак, а двое с карточками прошли за к
эскалатору - встречать. Поздневечерняя операция началась, но!
Гладко никогда не бывает...
Сева строевым шагом дошёл до турникета, лихо повернул вправо,
проследовал к будочке вахтёрши, показал ей(!) пятак и в прыжке-падении
канул в сторону эскалатора...
Успели подхватить.

15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.

04.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.

12.09.2008, Остальные новые анекдоты

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из
автомата, вылез из машины, пнул сапогом молоденького обер-лейтенанта и
сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

16.01.2003, Остальные анекдоты

Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в
сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит:
- Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно)
- ДАА!
- Оху-еть!

04.03.2001, Остальные анекдоты

В час-пик, в переполненном автобусе к выходу буквально продирается
женщина с "ночной вазой" в руках. Она обращается к стоящему впереди
мужчине:
- Мужчина, вы сейчас сходите?
- Ой, ну что вы! Я до дома потерплю!

17.12.2011, Остальные новые анекдоты

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

06.04.2005, Повторные истории

В продолжение скороговорок.
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю

14.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваше любимое занятие? - В долг.

07.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди делятся на тех, кто об этом не знает, и остальных.

07.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если уныние - грех, то мечтать - вредно.

30.11.2002, Остальные анекдоты

Новое ислисление боевиков: Один ваххабит равняется восьми ваххабайтам.
рассказал =СоСо=СоСуН

16.07.2001, Непристойные стишки

Посвящается МАТИ-РГТУ.
Колобок.
Бабка с дедом нашли кокаин,
Решили они испечь блин.
Они думали это мука,
Решили порадывать внука, мудака.

Дед извалял в муке хуй,
Бабка сказала - мудак не балуй.
Огрела скалкой по горбу,
И в горячий компот окунула ялду.

Но ялдак у деда крепкий был,
На стройке он хуем стены крушил.
Вспомнил дед свою работу,
И давай у бабки искать жопу.

Решил он выебать старую козу,
И вскопать хуем борозду.
Но дед забыл очки в сортире,
И хуем разнес все в квартире.

Бабака охуела слегка,
И решила испечь колобка.
Рыжий урод вылез из печки,
Выебал бабку около свечки.

Дед схватил огромный тесак,
И решил отрубить колобку ялдак.
Круглая шняга испугалась,
И в лес со свистом съебалась.

Продолжение в случае положительного голосования.

07.09.2008, Повторные анекдоты

- Мам, а когда я выласту, я буду как ты?
- Конечно.
- Ну и нафиг тагда я зыву?

Лев (244)
Рейтинг@Mail.ru