Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
Приходит мужик к врачу:"Доктор, помогите! Каждую ночь, во сне мочусь под себя, сил уже нет, никакой личной жизни..." ВРАЧ: "Ну, расскажите, как это происходит?" МУЖИК: "Каждую ночь снится мне, иду я по открытой местности и так хочется в туалет, а спрятаться негде. Подходит ко мне чертик и говорит:"Ну, что мужик очень сильно писать хочешь?"-"Очень сильно хочу"-"Ну, так давай пописаем". И просыпаюсь мокрый, и так каждую ночь..." ВРАЧ:"Когда в следующий раз чертик придет, ты ему ответь -"а я уже пописал"... Мужик ушел, приходит через неделю. ВРАЧ:"Ну, что, помогло?" МУЖИК:"Нет доктор, только хуже стало!". ВРАЧ:"Что случилось, почему, Вы все сделали верно?" МУЖИК:"Ну, все как обычно, иду, писать очень хочется, навстречу чертик. Говорит-"хочешь писать?"-"хочу"-"ну так давай пописаем"-"А я уже пописал)))". А он мне и говорит:"Ну тогда, давай покакаем!"
Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!? Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!" Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда. Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть, разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру, Лелик
>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих за >него вступаться. Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут встает пахан: - Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы. Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим. Зек всю ночь думал и наутро говорит: - Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Попал Волк лапой в капкан. Бежит мимо Заяц. "Ё! Волк в капкане!!!" - Подошел сзади, быстренько сунул-вынул, и ходу. Отбежал метров 200. Одумался... "Дык в капкане же!!!" - Вернулся. Поимел с чувством и расстановкой. Волк рычит, злится, не нравится ему. Заяц снова дал деру. "Не, ну такое дело вааще!!!" - Вернулся и засадил в последний раз. Сил больше нет. Забил косяк, пыхнул, пошел по своим делам. Волк рычал, ревел, выл от обиды. Что делать - ни одно зло в мире не должно остаться безнаказным - отгрыз лапу и в погоню! Слышит Заяц - земля дрожит, он погнал, не разбирая дороги. Впереди - река. Он нырнул. Подбегает Волчара к реке, а плавать не умеет. Стоит, в злобе огрызком лапы загребает воду и вдруг выплескивает на берег Золотую Рыбку. Ну та ему про три желания. Волк: - Рыба, быстро, сделай меня Щукой! Махнула Рыбка хвостом, превратился Серый в Щуку. Ищет Зайца в реке - нет его. Видит - на мелководье его следы уходят в сторону камышей. Просит он: - Рыбка, сделай меня Соколом! Поднялся он в соколином обличьи над землей, над водой и видит: в камышах сидит Заяц, пышет косяком и приговаривает: Come on! Come on, Baby, я сделаю тебя РАКОМ!!!
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
>Основной массе >постреволюционной эмиграции не потребовалось в панике набиваться на >последний греческий пароход - она просто осталась там, где была на тот >момент - в Европе.
>Игорь
Да ты, Игорь, просто невежественный дурак! Ну не знаешь чего - так помолчи или в книжках попробуй поискать, а не ври и не изобретай. После начала войны подавляющее большинство русских вернулось в Россию: во-первых, это обязаны были сделать все военообязанные мужчины (уже давным-давно была введена всеобщая воинская повинность) и тем самым их семьи. Во-вторых, тем, кто не имел независимых средств к существованию, хранящихся за границей, получать из России их мог после начала войны с очень большими трудностями (если вообще мог). А пресловутые дворяне, проживавшие состояние за границей, в большинстве своем все проели к восьмидесятым годам (так называемые выкупные платежи).
>Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная >зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала >так: "На телевидении в СССР секса нет!".
Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь теперь все ему приписывают. Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой, которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту (по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было интервью в "Аргументах и фактах".
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
>Вопрос в другом почему >Чубайса не трогали, когда замерзало Приморье и Сибирь? Почему его не >привлекают за то что в деревне Гадюкино напряжение 130 В вместо 220, >постоянно и не один электроприбор нормально не работает? Почему его не >привлекают за веерные отключения? Вот в чем вопрос!
>Бывший капрал
Ах ты бедняжка! Так до сих пор не нашел ответ на этот вопрос? Тогда понятно почему ты даже капрал - и то бывший.
У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась, осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое сочетание получилось, неправда ли?
>Был у меня сосед (умер три года назад). Всю войну он прошел ком. >танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти >позднее). Человек умер через шестьдесят после войны В РЕЗУЛЬТАТЕ РАНЕНИЙ. Надо полагать, что в противном случае жил бы вечно.
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
>В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, >отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали >только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные >заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. >Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный >контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную >породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается >угрожающее потрескивание шифера.
Далее автор, несчастная жертва аборта, рассказывает, что, несмотря на наличие в таком городе такси, которое вызывается за три минуты и стоит копейки, он стал размахивать руками на улице, чем вызвал удивление проезжавших автомобилистов. Это, по его мнению, и есть признак тупости советского человека. Оказывается, мысль, что каждый должен заниматься своим делом - типично советская. Если отобранные КГБ люди приходят к тому же, к чему пришел весь мир, может быть КГБ - действительно неплохой селекционер. Отбирать-то ему приходится среди таких отбросов, как автор.
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
Совсем ты дурак, Железный Феликс! Твой "прототип" хотя бы гимназию кончил, а ты, видать, только церковно-приходское училище. В романе "Поднятая целина" описывается коллективизация, а не освоение целины в пятидесятых годах. Правильно говорят "Пошли дурака за водкой - одну принесет".
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ? Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ -, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ? О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ... Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....????? О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
Алик,ебатьтявсраку, я над тобой хуею. Пишешь всякую херь, а потом в комментах сам себя прославляешь
+++++++ +++++++ +++++++
Михаилу:
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
+++++++ +++++++ +++++++
Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать) Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни, по твоей дрянной homepage.
Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты народ тут подзадоривал.
К истории про крыс от 24 июня. Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести "К-10" Олега Дивова. За такое морду бить надо...
У одного известного окулиста был юбилей. Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз. После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не генеколог".
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана: -Как далеко отсюда до твердой земли? -300 метров, тов. майор. -Да, и в каком направлении? -Вниз, тов. майор.
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
>А Беловежские соглашения были скорее >констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И >очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР. >Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка >кровавые. Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум. И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах. Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.
Это про детей новых русских. Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел в его комнате большой теннис, но размерами 45 см. Р1: Слушай ты где достал такую игрушку? Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином. Р1: А дай мне его на один час? Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат. Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?" Р1: Хочу много баксов? Д: Что? Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)? Д: Что? Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)? Д: Что? Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)? Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2. Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит. Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: -Только по две бутылки в одни руки! Один взмолился: -Мне ящик! -Сказала же - по две бутылки. Из толпы кричат: -Дай ему! Может, человеку на свадьбу...
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.