Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко в игре с ними не гарантировал
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
>не вяжется с тем фактом, что власовцы освободили Прагу от >фашистов. Для них гораздо более разумно, в таком случае, было >объединиться с ССовцами и прорываться на Запад. Ну, во-первых, власовцы Прагу не освобождали. Хотя, думаю, пройдет еще лет 10 и окажется, что... Бедненькие власовцы пытались захватить в Праге аэродром, чтобы смыться как раз на Запад. На аэродроме, естественно были немцы, которые сперва даже не стреляли, потому что думали, что здесь какое-то недоразумение (чего это власовцы, которые у них ж.. лизали, вдруг на них полезли), но разобравшись, их отбили. Во вторых, власовцы как раз разумно полагали, что эсэсовцы в тот момент для них - да и хоть для кого - не были подходящей компанией для прорыва на Запад. Впрочем, тех власовцев, которые ушли на Запад, выдали почти поголовно всех. А кому нужны предатели, да еще и неудачники? Относительно Власова рекомендую: О. С. Смыслов "Пятая колонна Гитлера. От Кутепова до Власова"
>Да уж, нашли противовес, в Ираке, например, положили на весь мир и >начали войну. При советском союзе не сунулись бы.
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это >уже другой разговор.
Ты, милый, усе пэрэпутал. Во Вьетнаме - знаешь, тогда был такой "Южный Вьетнам" - американцы "помогали" правительству, и собственно ни на кого не нападали. По крайней мере так выглядело юридически. А уж в Ираке в чистом виде агрессия. Иногда перед тем, как набивать символы, стоит подумать.
Алик, старый ты мудило, как же ты уже надоел. Чем ты хоть гордишься-то!? Ты на этом сайте выглядишь как дешевая шлюха. Стоит раком в полной боевой готовности. Его ебут все кому не лень, а он гордо откуда-то снизу:"Не сметь меня два раза пользовать! А то я сейчаз как встану да разЪебу весь этот муравейник! Я таких ужо тыщями тут мочил!Так что бойтесь суки!" Может в жизни ты и не такой полудурок как многим кажется, но лучше уж занимайся (да поболе, поболе) "выступлениями на литературные темы, научно-техническими консультации или своими Фирмами(Во как!)" и т. д., о чем ты еще напиздил, чтобы тобой здесь поменьше воняло.
Да, и передавай привет Бушу, если он тебя еще куда пригласит.
А вообще-то мне на тебя насрать в три ряда. Так что можешь оставаться и калякать свою муру дальше. Я тебе, так и быть, разрешаю.
С огромаднейшим неуважением к Писателю и Дизайнеру, Лелик
Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
История эта произошла со мной то ли 93-м, то ли в 94-году не помню точно. Был я тогда студент и жил я тогда в общаге. Не знаю как сейчас, а тогда был заведен такой порядок: осенью, чтобы получить пропуск в общагу (который сдавался на лето коменданту) и ключи от комнаты (которые якобы сдавались), необходимо было представить флюорографию. Как всякий нормальный студент я обычно действовал по правилу "Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра". Таким образом флюорография делалась в последнюю неделю августа либо перед отъездом из родного города, либо уже по приезде в Нижний Новгород. Но в тот год по каким-то причинам я до упора зажился в деревне и вдруг дня за три до сентября вспомнил про эту е##ную флюорографию и решил сделать ее в ближнем райцентре в поликлинике. Теперь собственно история. Часов в 11 утра (или дня), в разгар рабочего дня являюсь в эту поликлинику и чешу прямо в регистратуру к весьма симпатичной барышне. Интересуюсь, можно ли мне, нездешнему, сделать здесь флюорографию. Отвечает - можно, но за копейки (в буквальном смысле). Плачу монеты и получаю направление. Ну а поскольку я в этой поликлинике в первый раз, то естественно спрашиваю где он тут есть этот рентген-кабинет и как туда идти. Тут эта симпатичная сволочь расплывается в улыбке и лицо у нее становится таким хитрым, что сто китайцев обзавидовались бы. Называет она мне номер кабинета, показывает на дверь рядом со входной и объясняет: - Пройдешь в эту дверь, за ней будет коридорчик, а в нем первая дверь налево - рентген-кабинет. Я задумываюсь над причиной ее бурной радости и так в задумчивости прохожу в указанную дверь и нахожу нужный кабинет. В коридорчике вдоль стен стоят кушетки, на которых ждут своей очереди человек десять, причем все женщины. Спрашиваю: "Кто крайний?" В ответ - тишина, но все смотрят на меня мягко говоря с удивлением. Повторяю вопрос. Тогда одна из них крайне подозрительно интересуется, а зачем я собственно сюда приперся. Я, впадаю в растерянность, и отвечаю буквально следующее: - Затем, зачем и все - за флюорографией. После такого ответа напряженность несколько спадает и мне благосклонно сообщают, что пропустят меня без очереди ("только подождите, предыдущий человек выйдет"). Я слегка обалдел от такого альтруизма (а вас когда-нибудь в больнице пропускали без очереди и добровольно?). Через пару минут выходит "предыдущий человек" - опять же женщина! - и вхожу я. Врач, завидев меня, впадает в ступор и смотрит как на редкостный экземпляр, какого ему за всю его практику еще не попадалось. Повторяется вопрос-ответ от цели моего визита. Я поспешно отдаю направление, потому как вся эта процедура стала уже действовать на нервы и все сильнее ощущается желание поскорее все это закончить и смыться. Забрав направление, врач начинает действовать осмысленно и все дальнейшее проходит как обычно: раздевание - снимок - одевание - и я двигаюсь на выход. Прохожу мимо регистратуры, случайно оборачиваюсь и только теперь обращаю внимание на вывеску на двери, ведущей в этот самый коридорчик. На вывеске огромными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Столько лет прошло, а до сих пор не могу понять зачем было совмещать рентген-кабинет и гинекологический? Если есть медики - просветите.
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и рассказивал
Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив и збылы нашу мирну украинську ракету!"
Сидят зеки в камере, хавают. Вдруг из угла выбегает крыса, хватает кусок хлеба и бежать. Один не растерялся, схватил тарелку и прибил крысу. Тут встает пахан: - Ты чего наделал?! Эта крыса сидит в тюрьме, как мы, ворует, как мы. Это значит ты убил нашего товарища! До утра отмазу не придумаешь - опустим. Зек всю ночь думал и наутро говорит: - Да, крыса сиюит в тюрьме, как мы. Да, она наш товарищь. А что, ей с нами было заподло похавать?..
Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки: (М)- Так у тебя папа военный? (С)- Нет, он у меня боксер! (М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!" Занавес
>Милейший человек, интиллегент не в первом >поколении, умный, воспитанный...
Ну, во-первых, интЕллИгент пишется. Значит вы, автор, вряд ли в состоянии оценить чью-то интеллигентность, если просто неграмотны. И как-то странна такая эмоциональная реакция на препятствия для спекуляции. Не иначе "многопоколенный" именно этим вырабатывает свою "зарплату, мнго более высокую, чем по стране". Тогда сочувствую, но не разделяю.
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Посвящается марке "Ford". Встречаются два мужика: - Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus". - Да, не нравилось мне добираться до работы на метро. - Ну и как? - Как, как... Теперь снова нравится.
>Видимо Ирак где-то себя неправильно повел, раз не нашлось желающих за >него вступаться. Ну конечно! Как в 1938 г. неправильно повела себя Чехословакия. Ну а потом Польша - за нее тоже не нашлось желающих повоевать. В общем Буш - достойный наследник Гитлера - вы это хотели сказать?
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. - А еще? - Ну, потому, что за это хорошо платят. - А еще? - Да потому, что твой отец САДИСТ!!! Лелик.
Алик,ебатьтявсраку, я над тобой хуею. Пишешь всякую херь, а потом в комментах сам себя прославляешь
+++++++ +++++++ +++++++
Михаилу:
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
+++++++ +++++++ +++++++
Еще скажи, что это не твоих лап шедевр.(тебя ж сразу видать) Или у тебя завелся латентный почитатель, который вытатуировал у себя на груди поздравления Алику за 7-е!!! ноября и шираібищийся, пуская слюни, по твоей дрянной homepage.
Такое ощющение, что тебе Вернер на старость копейку подбрасывает чтоб ты народ тут подзадоривал.
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно разбирающим гостиницу Москва.
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
>Знаменитая фраза министра культуры СССР Фурцевой, адресованная >зарубежному журналисту, "В СССР секса нет!", полностью звучала >так: "На телевидении в СССР секса нет!".
Господи, как надоело! Сказали бы сразу, что так выразился Сталин - ведь теперь все ему приписывают. Не так много уж времени прошло - вся страна слышала это не от Фурцевой, которая к тому времени давно померла, а от какой-то бабы на телемосту (по-моему, с Америкой). А несколько лет тому назад с этой теткой было интервью в "Аргументах и фактах".
Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик, со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень, голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля буду, мой слон войны тоже не хочет!"
Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку, кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему: "Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять, что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки. Не угадаешь - пуля в лоб." Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит: "Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее... Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает: "Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
>2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 >микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч >квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Простите, но даже на часах позолота толщиной 10 микрон - это не дикая толщина! А на детали интерьера - гипс, дерево - наверняка золото надо наносить толще, чем на металл