Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18. Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В те далекие времена еще не было такого буйства окрасок лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту. После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться". Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету". Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте. В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе, как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том, что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\ подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
В рамках заводской спартакиады проводился турнир по мини-футболу. Перед последним туром лидировала сборная молодых специалистов. И надо же было такому случиться, в последнем туре сыграла вничью с явным аутсайдером-командой экономического управления и в итоге оказалась лишь на 3-ем месте. Заводская многотиражка "За темпы и качество" по горячим следам отреагировала на это событие заметкой под заголовком "ЭКОНОМИСТЫ ВЫРВАЛИ ОЧКО У МОЛОДЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ". На мой взгляд, заголовки "МК" и "Коммерсанта" и рядом не стояли! Леонид
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20 для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид
Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань, мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
Извините, но история снова про кота, но не простого... К приятелю на 30-летие приехали из Казахстана два однополчанина и в подарок привезли крошечного пятнистого котенка. Попраздновали с недельку и укатили обратно в сопредельное государство. Назвали котенка без затей Васей. Жена приятеля все нарадоваться не могла, какой у Васи аппетит хороший, и как он быстро растет. Уже через полгода Вася вымахал размером с американского коккер-спаниеля и продолжал расти дальше. Супруги обеспокоились и решили показать Васю авторитетной городской кошатнице. После осмотра та вынесла вердикт: у нас на выставках такого чуда еще не экспонировали, но, если верить кошачьей энциклопедии, то Вася ваш - дикий камышовый кот."Какой же он дикий?-удивилась жена-он очень даже ласковый". Убедиться в ласковости Васи совсем скоро довелось хозяину, когда проникнув на лестничную клетку Вася с легкостью необычайной загнал обратно в квартиру сунувшегося было погулять соседа вместе с огромным ризеншнауцером-по Васиным казахстанским понятиям это была ЕГО территория, и для всяких там ризеншнауцеров места там не предусмотрено. Так и живет уже третий год Вася в городской квартире, ободрал в клочья обои, догрызает потихоньку хозяйскую мебель, а избавиться приятелю от Васи жалко-все-таки ЧЛЕН СЕМЬИ. рассказал Леонид
1976г. Военная кафедра химфака МГУ. Подполковник Марио Леонидович Подвязкин на доске мелом рисует, как устроен атом-"Вот здесь ядро \рисует кружок\, а вокруг вращаются электроны /ставит мелом точки\."Какие есть вопросы, товарищи студенты?" -Товарищ п\п-к, а что находится между ядром и электронами? -Глупый вопрос задали, товарищ студент. Как что находится. Конечно ВОЗДУХ! Далее на этом же занятии:"Запишите в конспекты-температура в эпицентре ядерного взрыва достикает нескольких десятков миллионов градусов. Подчеркните, что по Кельвину, не по Цельсию. Вспомнил молодость Леонид
Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
К сведению читателей и литературоведов, изучающих творчество Леонида Хлыновского! Автор сообщает, что после долгих и мучительных размышлений, перед самым размещением истории "МЕСТов НЕТ" из цикла "Завод" на сайте Анекдоты.ру, руководствуясь исключительно цензурными соображениями он снял постскриптум, который выглядел так: "Р.S. Злые заводские языки утверждали, что судя по странной походке, которой директор по производству неделю назад выходил из кабинета Генерального, который имел с ним продолжительную беседу, директору по производству неплохо было бы пройти обследование и в отделении проктологии. Но все места там к этому моменту были заняты начальниками цехов, с которыми директор по производству тесно общался накануне вызова на ковер к Генеральному". В академическом издании историй Леонида Хлыновского эта купюра будет всенепременно восстановлена. Кроме этого, к сожалению, при наборе в текст вкралась досадная опечатка. Конечно же, вместо предложения "Я поставил на 2-ую и проиграл" следует читать "Я поставил на 2-ую, но монета приземлилась на ребро". Автор приносит всем свои извинения. Виновные в случившемся будут строго наказаны. С уважением Леонид Хлыновский
Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня: "Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше. В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ. Леонид Хлыновский
В приемной комиссии Щуки один умник заставлял абитуриентов быстро произносить инициалы Вячеслав Владиславович, поочередно меняя их при этом местами. Теперь он кормит безработных преподавателей 1-го курса.
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная предоплата. Леонид Хлыновский
Давно хочу у вас спросить, существуют ли в природе хорошие и плохие профессии? Вот дворник, к примеру! Это-хорошая или плохая профессия. Когда утром выходишь из подъезда, и кругом чистота-это хорошая профессия, когда вроде бы кто-то, когда-то прибирался, но при этом то тут, то там окурки и бумажки валяются, профессия дворника уже выглядит существенно менее привлекательно. Существенно. А вот если на данном участке суши, в смысле всего мирового пространства ВООБЩЕ НИКТО, НИКОГДА, НИЧЕГО не убирал, то дворником работать никто не пойдет. Особенно молодежь. Так я думаю.
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие. Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь, Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой, взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи, под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил? Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает их, обтекает.
Сегодня, стоя в столовой в очереди на раздачу, в жару, при большом скоплении народа, в условиях сложной международной обстановки, усугубляемой наступлением всемирного финансового кризиса, все же нашел в себе силы отказаться от предлагаемой мне котлеты. А вдруг кому нибудь понравится?
На минуточку отвлеку ваше внимание, совсем на минуточку. На первый взгляд как будто бы мелкий вопрос, но как нам порой эти "Мелочи жизни" серьезно ее отравляют. Леонид Хлыновский, находясь под неизгладимым впечатлением от творческих достижений классика жанра писателя-сатирика Михаила Жванецкого и, пытаясь при этом ну совсем немножечко, ну вот на чуть-чуть к нему, нашему с вами великому современнику чисто по-дружески прикоснуться, открывает свой новый цикл рассказов, который, как вы уже, наверное давно догадались, является его продолжением и при этом, как это не странно, носит то же название. Итак, мы начинаем! Леонид Парфенов
Таня, это я тебе посвящаю. Иногда мне кажется, что всю свою жизнь я играю одну и ту же бесконечную мелодию. И если вдруг ошибусь или собьюсь с ритма, то где-то там, далеко, меня поправят. Непременно поправят.
Внимание! По многочисленным просьбам трудящихся!! ПРЕДЛАГАЕТСЯ ВКЛЮЧИТЬ В ПРОГРАММУ ЗАВОДСКОЙ СПАРТАКИАДЫ СОРЕВНОВАНИЯ ПО ПЛЕВКАМ В ДЛИНУ МЕЖДУ ЛЕОНИДОМ ХЛЫНОВСКИМ (В НАРОДЕ БОЛЕЕ ИЗВЕСТНЫМ КАК БЛЕВОНИД) И ПРЕСЛОВУТЫМ АЛИКОМ, ИМЕЮЩИМ, ПО МНЕНИЮ ЕГО БОЛЕЛЬЩИКОВ, УЧИТЫВАЯ ЕГО ЛУЧШУЮ ПОДГОТОВЛЕННОСТЬ, БОЛЬШИЕ ШАНСЫ НА ВЫИГРЫШ!!!! Ну это мы еще посмотрим... Спонсорам советуем поторопиться, потому что финал очередного чемпионата Европы не за горами. Вы представляете себе как на центр поля перед началом матча на глазах... выходят... опытный плевальщик Алик и начинающий спортсмен- любитель Блевонид, встают они, как и положено в этом непростом виде спорта, против ветра и начинается... Леонид Хлыновский
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
ВАМ! ВОТ ТОЛЬКО ВАМ!! ВОТ ИМЕННО ВАМ!!! ВОТ ИМЕННО ВАМ!! и НИКОМУ ДРУГОМУ! Поставлена конкретная задача-обучить абстрактного человека иностранному языку. Для это необходимо: 1. Найти такого человека.2. Отвезти его в иностранную страну.3. И САМОЕ ГЛАВНОЕ!- ни в коем случае не давать ему ничего жрать! Леонид Хлыновский
ИТАК!ЧТО МЫ ИМЕМ:РАБОЧИЙ-РАБОТАЕТ! УЧЕНЫЙ - СОМНЕВАЕТСЯ?? . МУЗАКАНТ-ИГРАЕТ!!! вы СПРОСИТЕ МЕНЯ, А ГДЕ ЖЕ ТУТ КРЕСТЬЯНИН-вы спросите меня! ияна тоотвечу НЕТДЫМА БЕЗ ОГНЯ искренне ваш леонид хЛЫНОВСКИЙ
Ну что? Сильно испугались вчера вечером,когда я совершенно неожиданно вывалился в он-лайн? Просто подвернулся подходящий случай открыть НОВЫЙ ЦИКЛ РАССКАЗОВ ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ АРХИТЕКТУРЫ" ВНИМАНИЕ! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТЫ.РУ!!! ИСТОРИЯ НАЗЫВАЕТСЯ "КОТ БЕЗ САПОГ,НО ЗАТО С КЛЮЧОМ". Нащ дом обладает одной уникальной особенностью ЛОДЖИЯ ОДНОЙ КВАРТИРЫ УГЛОМ ПРИМЫКАЕТ К ОКНУ ДРУГОЙ.Я ЖЕ,ПО СЛУЧАЮ ОБЗАВЕЛСЯ, И СОВСЕМ НЕДОРОГО В СВОЕ ВРЕМЯ КОШКОЙ ДОВОЛЬНО РЕДКОЙ ПОРОДЫ ВЯТСКАЯ ПОМОЕЧНАЯ,НО ВОВРЕМЯ СУМЕЛ ПРИВИТЬ ЕЙ ЧУВСТВО БДИТЕЛЬНОСТИ!И МОЯ КУТАФЬЯ МЕНЯ НЕ ПОДВЕЛА!ДИКИМ МЯВОМ ОНА ЗАОРАЛА НА ВСЮ КВАРТИРУ - В ЕЕ КОМНАТУ ПЫТАЕТСЯ ПРОНИКНУТЬ СОСЕДСКИЙ КОТ МАРКИЗ.НАТУРАЛЬНО ИЗ ФОРТОЧКИ ЛОДЖИИ ПРЫГНУЛ К НАМ НА ПОДОКОННИК. ЧУДОМ УСПЕЛ ОТКРЫТЬ СТВОРКУ СТЕКЛОПАКЕТА И ОТЛОВИТЬ ЛАЗУТЧИКА.ПОШЕЛ ВОЗВРАЩАТЬ МАРКИЗА ХОЗЯЕВАМ,НО ИХ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ДОМА.ТЕПЕРЬ ХОДИТ С ГРУСТНЫМ ВИДОМ ПО ИЗОЛИРОВАННОЙ ОТ ЛИФТОВ КАПИТАЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ДВЕРЬЮ (А ВОТ ЭТО МЫ С СОСЕДЯМИ СДЕЛАЛИ!)ПЛОЩАДКИ,ЖДЕТ ХОЗЯЕВ.Я УЖЕ ДВА РАЗА К НЕМУ ВЫГЛЯДЫВАЛ.КОГДА СОСЕД ВЕРНЕТСЯ,ПУСТЬ ОНИ ВМЕСТЕ С МАРКИЗОМ ПОТЕРЯННЫЙ КЛЮЧ ИЩУТ.
И ЕЩЕ Мадам,НАмежду прочим нона будушее............................... ............. Я ВАС ОЧЕНЬ ПОПРОШУ БОЛЬШЕ ПРИ МНЕ ДУРАЦКИХ АНЕКДОТОВ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ Леонид Хлыновский