Поиск по автору:

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Добровольцам, которые 500 дней взаперти репетировали полёт на Марс, о
печальной судьбе станции "Фобос-Грунт" сообщать не стали. Но помещение с
симулятором заперли снаружи. Так, на всякий случай.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Интересно, если женщина - секс-бомба, и она беременна, можно ли считать,
что ребёнок находится в бомбоубежище?

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

- Ну что, военные? Ракеточка "Булавочка" в очередной раз не полетела?
Так в бадминтончик надо тренироваться, в бадминтончик.

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа -
ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не
медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко,
сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в
этом содержится признание гражданина Украины животным.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

Старый инспектор ДПС говорит молодому:
- А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"...
- (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович?
- Попробуй сам.
- (принюхался) Водка "Регламент".
- Нет.
- Неужели компот?
- Да. А это водка, запей!

Стас настолько скупой, что сосёт кровь у комаров.

В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?

Как говорится, между Первой и Второй 20 лет мира было.

В суде, где слушалось дело о разбавлении бензина, владелец бензозаправки
с криком "Да его пить можно!" самовоспламенился.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

Я хочу, чтобы Жириновский не врал и не боялся.

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh!
- Chestnoe slovo!

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.