Поиск по автору:

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с
детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
- Был...
- Что надо сказать?!
- Спасибо...

В любом споре преимущество на стороне того, кто не горит большим
желанием его выиграть.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный
тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Купил себе дуршлаг. Фраза, обнаруженная в руководстве по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"

Пожилые хозяева прибираются в квартире до прихода гостей, а молодые
хозяева - после их ухода.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

- Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь
пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас
снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Ничто так не поднимает чувство собственного достоинства, как находящаяся
в кармане банкнота достоинством 500 евро.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на
40%?

Объявление: "Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные
ломы с пожарных щитов - это не то, понятно, уроды?"

- Девушка, а вы могли бы предстать передо мной... photoshopless?

Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!

Чем вкуснее пельмени из магазина, - тем херовее холостяцкая жизнь.

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над "Ладой-Калиной",
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.

Для того, чтобы лучше понять, что ты собой представляешь, достаточно
сжечь тёщину новую дорогую сковородку с тефлоновым покрытием.

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.