Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился, потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки. Позвонил в дверь, жена открывает: - Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь и вот не удержался... - Ладно врать! Опять всю ночь в бильярд играл?!
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
Утро. Гостиница. Капитан с большого бодуна открывает окно и с ужасом видит жирафов, антилоп, носорогов и львов. - Штурман, где это мы? - В Африке, капитан! - А как мы сюда приплыли? - Мы сюда не приплыли, а прилетели. - Оп-па! Так я ещё и лётчик!!?
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на You tube.
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Журналист берёт интервью у поп-звезды: - Расскажите немного о своём детстве. Поп-звезда: - Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: - Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается". Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у Аллочки из соседнего подъезда. А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно оттуда.
"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!" В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату. С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска. - Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер. - Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. - Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом. - Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено участникам сеанса!
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.