Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем? - Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное, Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит: - Поставь мне новые подмётки! - Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот. - Не смеши меня! Нет, ты хаззан!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с одной травмой. Спрашивает по очереди: - Как вас угораздило? - Скалкой по голове дали. - А вас? - Скалкой ударили. - А вас? - Да скалкой... - Что же это такое? Эпидемия? - Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания. - Вижу. - За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Старый многоопытный сельский врач спрашивает у молодого коллеги: - Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Тот лихорадочно начинает вспоминать лекции и учебники, что-то долго и путано формулировать... - Это же очень просто, - говорит старый врач. - При психозе утверждение "2+2=4" вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Командир роты в ярости вбегает в казарму. - Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант. - Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
В отделение милиции вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену. - И убили её? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете быть свободны. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Привет, Сёма! Ты чего такой грустный, прямо лица на тебе нет? - Да пришёл вчера домой, рубашка вся в губной помаде! - Понятно, жена теперь достаёт... - Точно! Всё время нудит: "Хочу такую же!"
Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента: - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет восемь в колонии общего режима.
- Сёма, ты слышал новость? Дима Вернер, шеф-повар популярной забегаловки "Анекдот.ру", в канун 15-летия своего заведения решил провести среди её завсегдатаев викторину с вопросами типа "на какой полке и в какой банке у нас хранится лавровый лист?" или "кто и в каком году целый месяц в прямом смысле этого слова жарил у нас скумбрию?". Но самое смешное, что подобных вопросов он придумал пятнадцать штук...
На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся? - (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.