Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно. Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Шпрехшталмейстер в одесском цирке: - Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик. - Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
Офицер киевского гарнизона: - Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Что поделаешь, привычка, товарищ майор...
ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему - "кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ. - Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией - объявление, написанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!".
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Тучный постоялец отеля говорит горничной: - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит: - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.
Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и увидел в поле огромное стадо. - Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у фермера. - Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще не растут. - А что с этой коровой? - спрашивает горожанин. - Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.
Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала посреди комнаты. - Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина магазина. - Да, он самый. - Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку? - Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.
Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина. - Девушка, у вас есть красная икра? - Нет. - А чёрная икра? - Тоже нет. - А сёмга у вас есть? - Нет. - А севрюга есть? - Нет. - А крабы есть? - Нет. - А осетрина холодного копчения у вас есть? - Нет. - А угри копчёные у вас есть? - Нет. Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице: - Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?! - Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!
СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном: - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка? На него не обращают никакого внимания. - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть? Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает. - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть? - Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего нет! - Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...