Поиск по автору:

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Пригрозил коварный Эрдоган:
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Если бы я не убил Шерлока Холмса, я убеждён, что он сделал бы это со мной.
© Артур Конан Дойль

Стой! Ты куда побежал?!..

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

Ни мата, ни пата...

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

Котовозка

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Я ненавидела Джастина Бибера ещё до того, как это стало мейнстримом.
© Мама Дж.Бибера

От похмелья можно откупиться сладким. Ищу второго на арбуз.

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Лобное место. Привыкание.

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров, хотя в
это время должен был толкать ядро.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.

Новости медицины. В Ухрюпинске открылся наркологический диспансер "Белочка".

Ну, целуй же меня скорее!..

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...