Поиск по автору:

В служебном туалете аэропорта

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Водитель одесского троллейбуса заявил:
- В Украине две беды: дураки и провода.

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Украшение человека - мудрость, украшение мудрости - спокойствие.
© Да Ху Сым

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже...

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...

- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.