Поиск по автору:

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

Реклама сульфата аммония, США, 1950 год

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... Думаете, это девушки? Нет, это у нас сейчас парни такие!

Украшение человека - мудрость, украшение мудрости - спокойствие.
© Да Ху Сым

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

- Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
- Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак...

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе.
Когда он смеётся — значит, он уже сделал это недоброе!

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Хозяин попросил покараулить

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.