Поиск по автору:

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Сам погибай, но товарища утопи!

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

13 лет - это не возраст, это диагноз.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за
своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии
молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Дискуссия на молодёжном форуме:
- Если я закрыла дверь, тот, кому я действительно нужна, выбьет её ногой.
- Ага, меня так на 15 суток закрыли...

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

Редкие сволочи в последнее время встречаются всё чаще...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Укачало...

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Арабы проходят "Марио" справа налево.