Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЛОБ В ЛОБ Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в карету, успев только крикнуть диспетчеру: - Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся! Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И, действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.
Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
Разговаривают две подружки: - Почему ты не выходишь замуж? - Я жду мужчину своей мечты. - А каким он должен быть? - Таким, который захотел бы на мне жениться.
Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт таможенник и кричит: - Оружие, иконы, наркотики, детская порнография! Рабинович с верхней полки отвечает: - Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.
Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет".
- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в этом содержится признание гражданина Украины животным.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ... В США недавно осудили подростка на два года условно за издевательство над животным. Он купил пачку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать из-под него по одному листу. Несчастный хамелеон 19 раз менял окраску, после чего скончался от перенапряжения.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".