Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает: - Шо, Яша, ви так плохо живёте? - Почему ты так решил? - Таки у тебя только в одной руке сумка!
Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке: - Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там... - И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича. - Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".
Re: Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: - 20% спирт; - 30% вода; - 50% коктейль "рекурсивный". ---------------------------------------------------------------------------------------------- Если предел взять, водка выходит.
В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
Звонок из института. Беру трубку. - Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить? - Я в армии. - Ну, давайте я вам через час перезвоню? И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!
- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...
