Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь. - Розочка, наш дом таки скоро посетит аист. - Ой, как бы он не напугал маму. - Почему? - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в одном из институтов. Далее от его лица. Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор: - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле. Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос и стали космонавтами.
В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости. Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.
Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".
- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?.. - Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять. - И шо? - Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу! - Поздравляю! А сколько сейчас получаешь? - 17500! - Но это же тот же МРОТ, с нового года?
