Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Объявление: "Уважаемые женщины! В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет. Старше - нельзя, а то вырастут маньяками. Спасибо за понимание!".
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
Горячая линия: - Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда! Страшно болит голова и тошнит - не знаю, что делать! - Записывайте рецепт: наливаете рюмку водки...
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда я вообще взялся? - Тебя аист принёс. Вовочка, недовольно глядя на отца, говорит: - Ага... Значит, мамы, трёх соседок и маминой подруги тёти Маши тебе мало... И аистов заодно потрахиваешь?
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек: - Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
- Вовочка, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести пенсию...
- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё? - Да. - Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней? - Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день. - Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.
Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке: - Скильки тоби рокив? - Симнадцать... - И як давже тоби симнадцать? - Вже так. - Я знаю, хто ты! Ты упырь!