Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса". С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.
В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну кандидатку: - Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно? - Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.
СССР. 80-е годы прошлого века. В Елисеевский гастроном заходит мужчина. - Девушка, у вас есть красная икра? - Нет. - А чёрная икра? - Тоже нет. - А сёмга у вас есть? - Нет. - А севрюга есть? - Нет. - А крабы есть? - Нет. - А осетрина холодного копчения у вас есть? - Нет. - А угри копчёные у вас есть? - Нет. Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей напарнице: - Смотри, Люся, какой ё***тый! Ты слышала, что он спрашивает?! - Ё***тый-то он ё***тый, но какая память!
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на сотрудника полиции. Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась полиция.
Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу. И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.
Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы. ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?
Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже пощупать.
В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
Вовочка едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту возвращается: - Эй, мама, а я еду беж жуба!
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
