Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.11.2011, Остальные новые анекдоты

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

29.09.2011, Повторные анекдоты

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

13.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

15.09.2022, Повторные анекдоты

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

10.07.2016, Остальные новые анекдоты

Россия и США обменялись дипломатами. Каждая страна выслала по два человека.

25.03.2011, Повторные анекдоты

- Внук, ну-ка быстро постирай мне носки!
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!

30.01.2012, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Надпись на доверенности возле подписи и печати: "Подлинность своей
подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206".

12.04.2011, Повторные анекдоты

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

09.12.2011, Повторные анекдоты

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

15.04.2011, Повторные истории

НЕПЕДАГОГИЧНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ЖЕНЩИН-КОСМОНАВТОВ
Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в
одном из институтов. Далее от его лица.
Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор:
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле.
Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам
надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос
и стали космонавтами.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

07.01.2012, Повторные анекдоты

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

27.04.2011, Повторные анекдоты

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

25.01.2018, Повторные анекдоты

Рабинович, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь.
- Розочка, наш дом таки скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

15.01.2012, Повторные анекдоты

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

23.06.2021, Остальные новые стишки

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

12.01.2023, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.

19.05.2018, Повторные анекдоты

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

28.04.2017, Повторные анекдоты

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

22.07.2021, Копии историй

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

07.04.2012, Повторные анекдоты

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

27.07.2021, Остальные новые анекдоты

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

29.09.2017, Повторные анекдоты

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".
текст удалён

06.06.2011, Повторные анекдоты

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

21.07.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

14.06.2011, Повторные анекдоты

Женщина может всё, а мужчина всё остальное.
текст удалён

29.06.2011, Повторные анекдоты

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

21.07.2011, Повторные анекдоты

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

30.11.2012, Остальные новые анекдоты

Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.

18.11.2024, Остальные новые анекдоты

Субъектно-ориентированное программирование.

05.06.2013, Остальные новые анекдоты

Найдена неизвестная картина Ивана Шишкина "Утро в сосновом гробу".

07.08.2011, Остальные новые анекдоты

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

04.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

11.07.2023, Мемы

Мем: Сытый голодного не уразумеет..., Леонид Хлыновский

Сытый голодного не уразумеет...

06.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

17.07.2022, Повторные анекдоты

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

27.08.2011, Повторные анекдоты

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

24.09.2011, Повторные анекдоты

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru