Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером. - Исключительно благодаря жене. - ??? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Муж - жене: - Ты изменяла? - Да с кем я могла?! - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишите? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему... Вот во второй строчке слово "знамя"...
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы. Жена, открыв дверь, спрашивает: - Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
Муж приходит от доктора. Жена интересуется: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом. - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива ещё наша русская актёрская школа, потому что так гениально изображать футболистов могут только наши ребята.
Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.
Грабители напали на одинокого прохожего. - Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гриша, дай ему пару сотен!
Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не выходит. Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал. - Как вам это удалось? - Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в гараже. Его он тоже купил.
Вожатая в летнем лагере задаёт детям вопрос: - Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка (тихо так, философски): - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
На молодёжном форуме: - Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы. - Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.
Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит: - Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны. Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно. - Господин барон не подпишет? - Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?
