Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много африканцев - племя, Много монголов - курултай, Много цыган - табор, Много американцев - биржа, Много французов - день взятия Бастилии, Много немцев - Октоберфест, Много англичан - парламент, Много евреев - симфонический оркестр, Много русских - очередь.
- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу "Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру. Мама интересуется: - Ну и что тебе больше всего понравилось? - Смайлик. - Какой ещё смайлик?! - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а мамаша пытается его хоть как-то успокоить: - Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня вечером с собой спать положу... На что ребёнок выдаёт: - Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..
ПРАВДА ЖИЗНИ Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет грязью подлой и гнусной действительности. - Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих. Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала - столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят. Думаю, что бы это могло значить? У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. - Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня? - Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой. Маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? Папа, уставшим голосом: - Сынок, работает, и хрен с ним.
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
Блондинка жалуется врачу: - Доктор, у меня совсем нет аппетита. Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём. - Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач. - К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает: - Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в Нью-Йорк и обстреляем город. - Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой американский флот, и мы проиграем войну. - А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как в Германии. - Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет, если мы, не дай Бог, победим?
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?