Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой. Маленький сын спрашивает у него: - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? Папа, уставшим голосом: - Сынок, работает, и хрен с ним.
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а мамаша пытается его хоть как-то успокоить: - Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня вечером с собой спать положу... На что ребёнок выдаёт: - Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
- Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича? - Да, - отвечает женщина, открывшая дверь. - Яков Моисеевич дома? - Нет. - Извините, а вы его жена? - Не жена, а мать его детей.
Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва. Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
ИЗ ВЫСТУПЛЕНИЯ ИЗВЕСТНОГО ФЛОТСКОГО ВОЕНАЧАЛЬНИКА НА СЛУЖЕБНОМ СОВЕЩАНИИ ... По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, и, услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать сливочное масло. Какое ему дело то того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов...
