Поиск по автору:

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

- "Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

Настоящий друг - это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших п**дюлей.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

Современное детство

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

- Ребе, а что такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему
приятель-режиссёр.
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна.
Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и
как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут
финальные титры.
- О'кей. Через месяц сделаю.
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и
пригласил на премьеру.
Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит
- обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью
не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует.
Сел он в кресло, свет погас и началось...
На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на
экране не помещается.
Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все
собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое
дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю
под чарующую музыку, и идут титры.
Наконец зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну,
сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него
смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- ... А собачка наша...

В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему:
- Мужчина, магазин застегните.
Он гордо:
- А что, директора видно?
Она:
- Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

А серый котик на пруду...

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!