Поиск по автору:

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

"ПРАШУ ПАДЕРГАТ И ЖДАТЬ АТВЕТА. САВА"
1972 год. Первая запись на олбанском...

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

Когда я умру, то прошу на моём двухметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

В больничной палате.
- Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
- Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
- И-и-и-и-и????
- Моя Сарочка сказала, шо только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

- Продавец, что это у вас?
- Электромясорубка.
- А это что?
- Овощерезка и соковыжималка.
- А вот то - что такое?
- Калорифер.
- Господи, что только люди не едят!

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Прогнулись под грузом знаний...

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

Позорный облом случился опять:
Сербам в футбол проиграли ноль - пять...

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Это моё место!

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

- Кто, чёрт возьми, сказал: "Кис-кис-кис"?!

В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа:
- Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
- Значит, музыкой навеяло...

И тут клада нет

В окружении пешек легче поверить, что ты король.

Путь к причалу

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Моня, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа - банкир?
- Нет, но он тоже мечтает!

Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.