Поиск по автору:

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.

Оптом дешевле

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

Жена рассказывает за ужином мужу:
- У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Звонок на молодёжное радио:
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...

Жительница испанского городка Бьяр

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

Маскировочный окрас

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

От меня не уйдёшь!

На встрече одноклассников:
- Вадик, а тогда на вечере в девятом классе почему ты меня не поцеловал?
- Тогда Леночкина мама рядом стояла, председатель родительского комитета нашего класса, теперь моя тёща.

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

Не правы те, кто утверждают, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают! Они видели это вчера в магазине...

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.

Патриоты - американец и русский - умирают, и определяют их в ад.
Американец:
- Я как патриот пойду в американский ад!
Русский:
- А я как патриот пойду в русский ад!
Архангел им и говорит:
- Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма...
Встречаются через некоторое время те же русский и американец.
Разговорились.
- Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский.
- Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары...
Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки
кончатся, то дерьма не подвезут.

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Одна нога тут... А другая где?

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Мы выиграли миллион в лотерею!
- Отлично! Теперь рассказывай плохую.
- В следующем месяце начинаем ремонт.

1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой.
Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!".
На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!".
Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника.
Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Просыпается жена у себя дома, смотрит на будильник и громко кричит ещё
спящему мужу:
- Дорогой! В чём дело?! Почему ты меня не будишь?!
Муж просыпается и, посмотрев на неё внимательно, сонным голосом
отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения
новогоднего корпоратива уже определились.

Рядом собираются открыть памятник гинекологам...

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Таиландская кавалерия

- Господа, мне не так уж и жарко...

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это
практически незаметно.

Борьба добра со злом

Все вы тут одного пола ягоды!