Поиск по автору:

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Эх, залётные!..

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

Джентльмен с тросточкой

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Не высасывай мне мозг!

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

Я не упал - я резко сел!

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.

И ты хочешь сказать, мне туда надо идти?

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Ради будущего нужно завязывать с прошлым.

Безысходность

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

Здоровый образ жизни по коту

В рекламе "Твоего Интернета" говорится, что он такой же, как и я.
Интересно, нафига мне нужен ленивый, циничный и саркастичный интернет?

От такой картины у коня челюсть отвисла...

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

- Мойша, как ты думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
- Чтобы не растащили раньше времени, Ривочка.

У голубей, пролетающих над проектом "Дом-2", есть только 3 секунды, чтобы сделать правильный выбор.