Поиск по автору:

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Всё! Дальше укорачивать некуда...

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

В тапки нассать - не помешает

Инопланетянин недоволен...

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Проводятся срочные ремонтные работы...

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Летняя истома

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Дождь, на улицу не пускают...

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Надоело спать лёжа, сплю сидя...

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

И чем становимся мы старше, тем непонятнeе, как жить дальшe.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Привычка впадать в отчаяние куда хуже самого отчаяния.