Поиск по автору:

- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело!
А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

Хатуль чемодан

Большие скидки при предъявлении полосатого хвоста!

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Когда умер Виктор Цой - все стали рэперами. Когда умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Новость про двукратный рост пенсий с 2016 года многие пожилые россияне воспринимают примерно так же, как прогнозы о снижении цен на авиабилеты: звучит приятно, но жизненный опыт говорит, что верить этому нельзя.

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

Зло. Домашняя версия

А папа у них один...

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

- Мама, прекрати, я же уже большой!

В глазах не двоится, а котится

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Школа Григоровича

В России появилась третья беда - футболисты...

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Модные солнцезащитные очки

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.