Поиск по автору:

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Просто козлы

Жажда замучила

Чтоб ещё такое придумать...

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

И в радости, и в горести, какой бы ни был стресс!
Держите под контролем - мозги, язык и вес!

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
© Михаил Жванецкий

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Покупают несъедобное, швыряют на пол...

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Масочный режим

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Сто пудов футбол смотрит

Два одесских пенсионера беседуют, сидя на лавочке на Приморском бульваре:
- Ви знаете, Наум Соломонович, я ещё в советские времена как-то купил дорогую чехословацкую "тройку", где имелись "тайники" и в пиджаке, и в жилетке, и даже в бруках...
- Ну, Яков Моисеевич, значит, и в братской Чехословакии таки тоже немножко умели шить...

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?

На свободу с чистой совестью!

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Брат из Еревана приехал

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

А папа у них один...

Ещё чуть-чуть - и муха моя!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Секс-вечеринка. Начало

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

- Мама, прекрати, я же уже большой!

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.