Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон: - Папа, видишь?! Все деревья едут назад! Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ. Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок. Вскоре молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми... Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?! Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины: - Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям? На что пожилой мужчина ответил: - Идите вы все нах*й с вашими советами! Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа: - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж послушно встаёт, одевается, уходит. На его месте моментально появляется любовник: - Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой. Жена ему говорит: - Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?.. Муж: - Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил? - Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!? - Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить. - (про себя) А говно какой мудак убрал?
К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают. - Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик. - Я возвожу стену, - ответил второй каменщик. - Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.
Сразу после избрания Буша-младшего президентом Соединенных Штатов Америки один из ведущих американских журналов поместил на обложке его фотографию с искаженным гримасой лицом (у Буша весьма неординарная мимика). Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".
- Как перестать бояться летать самолётами? - Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.
Ленинградский актёр Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Этому занятию он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову. - Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитьё. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький... Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и спрашивает: - Скажи, а у тебя бывают критические дни?
- Мама, а почему на Востоке не едят свинок? - Такая традиция, так принято. - Но если их не едят, значит, их не убивают? - Да, на мясо - не убивают. - Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. - То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
Дочка рассказала... Заглох у них на выезде из Аликанте старенький "Вольво", на такой случай имеется соответствующая страховка. Позвонили, через два часа приехал угрюмый мужик лет тридцати пяти на эвакуаторе. Какое-то время он пытался на дикой смеси испанского с английским объяснить мужу порядок подъёма "Вольво" на эвакуатор, но затем от отчаяния, что его не понимают, витиевато матюгнулся. - Так вы разговариваете по-русски? - вежливо поинтересовался владелец заглохшей "Вольво". После этого все возникшие проблемы были быстро решены. Оказалось, что работник испанского страхового автосервиса совсем недавно приехал на Пиренейский полуостров из Ростова-на-Дону. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
