Поиск по автору:

Полюбите моего кота, и я полюблю вас...

Присела блох поискать...

Предыдущего задушила...

Разговор подруг в автобусе:
- Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.
Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!".
На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Битва котиков

Сиамские близнецы

Слышь, мужик, четвёртым будешь?

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

Что значит - кастрировать?

Киркоров в шоке...

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Диалог в постели на первом свидании:
- Котик, а ты почему свой махровый халат не снял?
- (смущённо) Это у меня ноги такие волосатые...

Средневековая максима: обоссал моего вассала - стал не мой вассал!

- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...

- Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

На остановке в переполненную маршрутку пытается протиснуться вдребезги
пьяный мужик с букетом мимоз, баяном за спиной и лопатой наперевес.
Водитель:
- Ты откуда такой взялся?
- (с гордостью в голосе) С сайта www.anekdot.ru!

(оценка жюри –0.29)

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного,
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

Жена Фёдора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них
переночевать.

- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка
идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

В Гималаях научная экспедиция обнаружила "снежного человека".
- Вы кто? Орангутанг?
- Нет, я - Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бердичев освободили?

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.
- У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

Суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а, главное, холодный...

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

Мальчик из очень бедной семьи шёл по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.

Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Умирающий бомж оставил своему сыну в наследство место под солнцем.

За что вы, женщины, здоровых любите?

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша, 5 лет.

Стриптизёру Сидорову нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.