Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.
- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения? - Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!
Приходит мужик в цветочный магазин: - Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: - У вас, наверное, годовщина с женой? - Нет, месяц. - Ух ты! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся.
Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.
Реальная история про чересчур дотошного военпреда. Как-то в конце месяца оный военпред решил проверить качество мелкомодульных шестеренок (представьте на минутку-на диаметре 200мм нарезано 250 зубчиков), которые еще вчера с матом требовал сборочный цех. Взял из контейнера одну, пересчитал-250."Эта годная". Пересчитал на другой-епть!-251, еще на одной, оба-на!-249. С чувством выполенного долга по спасению Отчизны выписал браковочное извещение. Позвали опытного старого мастера участка. Тот сходу врубился в ситуацию и говорит военпреду:"Необоснованно бракуешь, плохо знаешь нормативную документацию. Пиши в акте: на основании пункта ххх ГОСТ ХХХХ-ХХ на диаметре 200 при количестве зубьев не менее 250 допускается разброс плюс-минус 1 зуб. Вывод: шестеренки соответствуют требованиям НД". Через день акт принесли на утверждение Главному военпреду, еще через день военпреда-счетовода с участка убрали, а мастеру по итогам месяца начальник цеха выписал солидную премию. Леонид Хлыновский (бавший вчера просто "Леонид"). Кстати, кто такой Алик, которого я должен переплюнуть? Какова длина его рекордного плевка?
- Светка, а ты кого здесь ждёшь? - Ну, этого, такого, такого большого-большого! - Женьку? - Да нет, такого красивого. - Пашку? - Нет, он такой красный. - Серёга? - Тьфу ты, автобус!
В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "ау-у" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года. (Юрий Татаркин)
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа. В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома: - Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!
