Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане,
если бы там посадили тюрьму не российского и литовского
лётчиков, а хотя бы одного американского?
8
Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
6
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...
Лозунг Единой России "Будущее за нами!" - означает, что они его
проскочили.
- Девушка сделайте мне минет.
- Хорошо, только с условием.
- С каким условием?
- Моему мужу вы за меня минет делать будете...
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки
Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".
Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.
Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые
названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.
17
Анонс.
Знаменитый дуэт(он же тандем)Дима Волан и Вова Питерский устраивают
6-летние гастроли на територии счастливых Россиян. Начало 4.12.11г.

Группа поддержки - партия жуликов и воров.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.
12
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...
- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.
Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.
Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!
22
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
1
Ну что, военные? Ракеточка Булавочка не летает? Так в бадминтончик надо
тренироваться, в бадминтончик!
А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.
11
Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.
Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.
Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Рейтинг@Mail.ru