Поиск по автору:

Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
- Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой...
- Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она.
- ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!

- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Обувь "Ральф Свингер" - поносил сам, дай поносить другому!

В последний день своей жизни вулканолог Сидоров понял, что он очень любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

В завершение торжественной церемонии инаугурации нового президента России Владимира Жириновского небо над Вашингтоном озарилось праздничным салютом!

Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Как говорят еноты: "Один раз - не дикобраз".

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...

Курение вызывает Хьюстон!

- Девушка, дайте ваш номерок.
- Не могу, он намертво к мотоциклу прикручен.

Деньги - штука ненадёжная. Никто из нас не может контролировать их: они могут внезапно появляться так же, как и исчезать.

Новость дня: "Хонда" отзывает 410 тысяч автомобилей из Америки и испанский фубольный клуб "Севилья" - из Лиги чемпионов.

Чисто не там, где не тут.

Булочка, которую вы не захотели кушать, так сильно обиделась, что даже позеленела.

Хочу кушать, убивать и на ручки!

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.

Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Желание погулять на стороне - не всегда обоюдное.

- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

- Тьфу - copy-paste-paste, чтобы не сглазили!

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

Баб у него - хоть отбабляй!

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..

Врач-нарколог говорит пациенту:
- Вам надо бросить колоться, а то можете умереть.
Нарик отвечает:
- Нестрашно, ведь там такая хорошая компания подобралась - Джим Моррисон, Джимми Хендрикс, Джанис Джоплин, Элвис Пресли, Курт Кобейн...

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?

Если бы коты могли говорить:
- Зачем ты опять помочился мне в тапки?
- Это не я.
- А кто?
- Ты веришь в призраков?..
© Малый Кыс

- Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там, наверху, спаси меня, Супермен!

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.