Поиск по автору:

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Света Курицына сменила фамилию на Конец. Теперь она Конец Света.

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Любишь бороду? Отпусти её.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Город без наркотиков! Город, которого нет...

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

Бог собрал евреев и сказал им:
- Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть.
Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.