Поиск по автору:

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

На встрече в Германии Меркель и Олланд приняли смелое решение продлить май до 17 июня - до дня выборов в парламент Греции.

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
- Что такое? - кричит он.
- Я вам хотел сообщить, - говорит хозяин гостиницы, - что с вокзала доставили ваши чемоданы.
- Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! - кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
- Ну что там опять? - стонет он.
- Мы только хотели вам сказать, - кричит из-за двери хозяин, - что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Праворульная машина как секс с извращениями: всё время просишь соседа посмотреть.

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

- Чем обычно заняты любители секса и интриги?
- Они трахаются и строят заговоры.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Песня "О суровой действительности": "Люди встречаются, люди влюбляются... Секс..."

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Что талантливо, то не безобразно.

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.

Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.

Крот прозрел и пошёл по воде.

В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт.

Держи карму шире.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.

- Ответчик, ваше имя?
- Яков Рабинович.
- Кто вы такой?
- Неудачник. Иначе бы я не стоял перед вами!

Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её!

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

- А сейчас вы примите душ, - сказал надзиратель вновь прибывшему арестанту.
- Душ? Ни за что! В приговоре об этом ничего не говорилось!

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп в другом Public'е.