Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаясь из одного из своих странствий в Петербург, Александр Сергеевич Пушкин остановился на почтовой станции, чтобы пообедать. Во время трапезы вошла барышня, одетая очень прилично, и заговорила с поэтом, представившись Дарьей. Она, дескать, узнала, что здесь остановился великий поэт, и, как поклонница его таланта, не смогла сдержать себя и не поговорить с ним. После взаимных любезностей дама на прощание подала Пушкину кошелёк, связанный ей самолично, и попросила принять его в память о встрече и в знак её восхищения. Александр Сергеевич, конечно, не смог отказаться. Когда поэт уже отъехал от станции, его догнал кучер барышни, передав, что та просит заплатить десять рублей за купленный им у неё кошелёк. Делать нечего, Александр Сергеевич кучеру заплатил, а потом ещё долго со смехом рассказывал об этом случае и своём разочаровании.
По радио передают старую-престарую кальяновскую "Путану". Дочка (4,5 года) внимательно слушает. Может быть из-за того, что и мелодия и голос его характерный плохо вписываются в наше сумасшедшее время-не знаю. После того, как второй раз прозвучали слова припева:"Ночная бабочка, ну кто же виноват?"нахмурила бровки и рассуждает:"Не только бабочка..." и с криком:"Мама! Мамочка! МУХ тоже виноват!"пулей летит на кухню. Маленькая моя миссис Марпл!
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
- Ваша сексуальная энергия вызывает потерю связи в радиусе 100 километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети! - А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...
- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли я позвонить в случае чего? - (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...
Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...
Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит: - Поставь мне новые подмётки! - Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот. - Не смеши меня! Нет, ты хаззан!
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Мужик наставляет младшего брата своей жены: - Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая: присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приходил, больно надо... - Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
