Поиск по автору:

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Дай лапу и погнали!

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Отдых перед рейсом

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

Дедушка пьёт кефир перед сном

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Городская Багира

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

Вы слыхали, как поют дрозды?

Игры Доброй Оли.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.