Поиск по автору:

Дай лапу и погнали!

Майский котяра

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

Черепаха - птица гордая! Не боднёшь - не полетит...

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Дана Борисова читает по слогам буквы.

Современные работодатели должны включать в соцпакет бесплатный Wi-Fi в корпоративном сортире.

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

У кошек тоже есть маршрутка

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Игры Доброй Оли.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей "дратути", а она не поймёт. И живи...

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

Приехал на работу пообедать, а повар в больнице после новогодних
праздников.

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Гламурный заяц