Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик рассказывает своему приятелю: - А я только что полицейского обманул! - И как же тебе это удалось? - Подходит ко мне полицейский и говорит: "Немедленно наденьте штаны и перестаньте срать, вы же находитесь на улице!" Ну, штаны-то я надел, но срать не перестал.
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
Когда-нибудь, через много-много лет, когда я буду совсем взрослый, в утренних новостях скажут: "Сегодня скончалась Джоан Роулинг". И мои дети не поймут, почему я в слезах ушёл из комнаты...
- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать! - Вовочка, это ещё почему? - Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!
Шлемензон встречает на Ришельевской своего старого приятеля Рабиновича: - Яша, привет! Давненько не виделись! А ты прекрасно выглядишь! Чем занимаешься? - Активным отдыхом. - Это как? - Собираю на Ланжероне пустые бутылки...
Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона: - Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.
В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая: - Ишь ты, дезертир! Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами: - Возвращайся-ка в свою армию!
Женщина пришла к семейному психологу. - Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь... - Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик. - Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
После первой брачной ночи: - Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины! - Глупая, откуда ты это можешь знать?! - Его член был ещё даже не распакован!
Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая. - Завтра в обратную сторону ходи. :)
Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!
Разговор двух барышень в электричке: - Приехал Серёжа, искал угги. - Мужские, что ли? - В смысле? - Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет? - Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека. Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал: - Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую женщину. А мой папа сжигает больше! - И где же твой папа работает? - спросил Кио. - Где, где? В крематории!