Поиск по автору:

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...

Где шлялся?! А ну дыхни!..

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Прогрессивное будущее наступило. Мои коллеги побежали ловить покемонов.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

На чемпионате мира по хоккею российская пятёрка, в которой играет нападающий Артём Швец-Роговой, всегда имеет численное преимущество.

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь одно состояние организма из трёх:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

Нефть российская, прибыль американская...

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Бьёт - значит, лупит!

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

Неочевидное решение

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.

Шеф говорит подчинённому:
- Двадцать четыре года без повышения зарплаты! Согласитесь, Рабинович, что жаль было бы портить такой замечательный рекорд.

Живёт на автостоянке около нашего дома одна собачка.
Меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Вчера шёл, решил её сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил.
Теперь она меня ещё больше ненавидит.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Путём взаимной переписьки...

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

В нашей жизни действует правило трёх "Н": Нет Ничего Невозможного...