Поиск по автору:

Мать воспитывает сына:
- Если будешь слушаться, папа для тебя украдёт компьютерную игру "Денди".

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...

- Перезапусти, пожалуйста, сервер... Тупит страшно.
- The server was repussyed.
- Спасибо.

Блондинка вспоминает:
- Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только
игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину
"Скорой помощи", на которой меня увезли...

- А я вчера в стриптиз-клуб ходил, но так ничего интересного там и не
увидел.
- Почему?
- Да ты не поверишь, этот чёртов шест, который на сцене, помешал. И
какой чудак на букву "м" его придумал?..

Телеканал "Дождь" в поддержку ЛГБТ...

Людокол на матюкной энергии.

Как вы полагаете, означает ли выполнение указаний супруги:"Молчи, если
тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства
прав и обязанностей образцового мужа? Леонид

Каждый олень мечтает о свитере с людьми...

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Объявление:
"Вывод из кризиса. Дорого. Международный валютный фонд".

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Детство - основная задача: выжить!

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Это неловкое чувство, когда новый день ничем не отличается от предыдущего...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

Уважаемые члены Клуба любителей астрономии ЖЭКа № 5!
У меня объявление. Я только что выяснила, что Таббингтон-Бош - это не астероид. Это дохлая божья коровка на дне телескопа. Кроме того, я выяснила, что мой телескоп - это не телескоп, а упаковка от чипсов "Pringles".
Аллилуйя, мы спасены!
© Glee

Подскажите, кто знает! Куда в жизни вводить код на деньги? А то мне уже надоело по-честному играть...

Решил посмотреть фильм с девушкой. А ей нужен только секс...

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.

Будьте внимательны, не ошибитесь!

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

У его родителей было 12 детей, из которых он был четвёртым ребёнком.
С конца.

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Может быть, я стала умней, может, стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны...

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Миллион, миллион, миллион новых доз
На ковид наступает в стране.
Кто вакциной привит и всерьёз,
Тот свою жизнь сохранит вполне.

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Нормальные герои всегда идут в обход!

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Люди, которые просто приходят в ресторан и делают заказ по меню, вы нормальные?
Люди, которые накануне проводят час в инстаграме ресторана, чтобы посмотреть, как все блюда выглядят на фото, к вам вопросов нет.

Шикарный результат!