Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру". Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Моя бабушка освоила смс-сообщения, причём, чтобы экономить время, длинные слова пишет в сокращённом виде. Но всё равно вопросы типа: "Внучек, что приготовить - борщ или суп с фриками?" периодически отправляют меня в аут.
Однажды американка с ужасом увидела, как велосипедист под визг тормозов слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила, что это один из её друзей, адвокат. Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
Рабинович рассказывает: - Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду! - Как же тебе это удалось? - Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе. - Еврейское кладбище. - А почему это русская достопримечательность? - Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить интернет? - Ну да. - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит... - Что, неужели безлимит подключил?
Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам: - Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации? - Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.
- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Встречаются на потолке две сытых комарихи: - А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил... - А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете... Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно. Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет: - Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
- Коллеги из районной библиотеки были вынуждены вписать в правила пользования требование чистой одежды, трезвости и прочего такого, чтобы иметь формальный повод выставить местных бомжей. Они в скверную погоду просто одолевали. Ну а что? Тихо, культурно, тепло. Туалет халявный. - Какие, однако, бомжи... культурностремительные. - Дык культурная же столица!
Разговор трёх блондинок. - Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала, что она курит. - А я у своей дочери одноразовый шприц нашла - и не догадывалась, что она колется. - А я у своей дочери презерватив нашла - даже и не подозревала, что она парень!
- О, а Новикова у нас где гуляет? - У неё температура. - А у тебя есть температура? - У меня нет. - Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и говорит с отвращением: - Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея. - Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. - Христианское кладбище.
- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы! - А когда была свадьба? - 23 апреля 2003 года. - Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.
Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос. Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает: - Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего? - Да это я так деревья опрыскиваю.
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске. Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в отпуск вахтовиков.
Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать "ау-у" дурным голосом. Скорее всего, это просто утро Нового года. (Юрий Татаркин)
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. - Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! - Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..
- Светка, а ты кого здесь ждёшь? - Ну, этого, такого, такого большого-большого! - Женьку? - Да нет, такого красивого. - Пашку? - Нет, он такой красный. - Серёга? - Тьфу ты, автобус!
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить! Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо! Пожалуйста, перепостите это сообщение!
Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает: - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я Яков Рабинович. Ушла. Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней. - Простите, вы не Филипп Киркоров? - Нет, я старый еврей, который хочет заснуть! Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная! - Вы не Филипп Киркоров? Рабинович: - Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..
