Поиск по автору:

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.

Что-то здесь не так...

Дедушка пьёт кефир перед сном

- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?

Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, она меня не полнит?

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

Причина и следствие

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пиииидор!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.

Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".

-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам
платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..

Выпускной: каждый раз - как последний.

Вчера в ухрюпинском ночном клубе "Мираж" единственный посетитель сам
себе набил морду.

Наличие вечной грусти в глазах юмористов-сатириков объясняется очень
просто: где бы надыбать новый сюжетец.

Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет.
- Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли.
- Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке?
Рабинович:
- А вот это интересный вопрос!

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Николай Круглов, Леонид Якубович, Игорь Угольников. Эвклидова геометрия
повсюду!

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...

Знаете, почему собаки не играют в покер?
Потому что как только они собирают фул-хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Где чьи блохи?

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для
спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за
систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

И как прикажете измерить площадь круга квадратными метрами?

Собираясь в поход. Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.

Два способа успокоиться:
1. Смотри пункт 2.
2. Смотри пункт 1.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений.
Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!

Тук-тук.
- Кто там?
- ФСБ.
- Что надо?
- Вы укрываете у себя ивлеев?

Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.
Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.

Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!