Поиск по автору:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

Два студента пришли получать зачёт по физкультуре. Преподавателя нет,
немного подождали, пошли в магазин купить сигарет. Продавщица сдала
сдачу чупа-чупсами. Вернулись, сосут чупа-чупсы. Приходит преподаватель:
- Ну что, ребята, готовимся? Давайте, заходите по одному...

Завтрак аристократа

Открывай, дура, я домой пришёл!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.

Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Человек-кот

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Это плохие новости. Еда точно подорожает...

- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

Кто тут?..

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Путин на переговорах спрашивает Обаму:
- Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
- Хм-м... Нет...
- Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!

Люди, у которых пальцы веером, в большом почёте у гейш.

Видный деятель отечественного Просвещения, Александр Сергеевич Строганов был страстным коллекционером и просто не мог не обратить внимание на предложение некоего Леонарда Паш ван Кринена. Кринен, голландский авантюрист, которыми был богат XVIII век, утверждал, что найденным им саркофаг - ни много, ни мало - гробница самого Гомера, что якобы подтверждается высеченным на ней именем великого поэта. Какую сумму заплатил Строганов, чтобы получить саркофаг и привезти его из Италии в Россию - тайна сия великая есть, и тайна коммерческая. Гробницу установили в саду Строгановской дачи, об этом сразу же узнал весь Петербург, и Строгановский сад сделался местом паломничества петербуржцев.
Надо заметить, что ушлый Кринен предлагал купить саркофаг не одному Строганову. Фридрих II, например, от "заманчивого" предложения отказался, заявив, что у него такого добра полно. Но реклама сделала своё дело, и происхождением саркофага занялись немецкие учёные. И очень скоро дотошные немцы доказали, что это вовсе не гробница Гомера. Репутации Строганова-коллекционера был нанесён серьёзный удар. И тогда он вышел из положения: начал рассказывать, будто на самом деле саркофаг ему подарили (а дареному коню, как известно...), и Александр Сергеевич, восхищаясь подарком, пошутил: "Уж не гробница-ли это Гомера?". Ну а досужий народ взялся повторять...
Шли годы, о гробнице то забывали, то вспоминали снова. Наконец, учёные вбили последний гвоздь в гроб легенды о гробнице Гомера, научно доказав, что это надгробие вовсе не греческое, а римское и вполне заурядное. Потомки Строганова превратили дачу в доходный дом, а о надгробии забыли. Заваленное всяким хламом оно дождалось революции, пережило Гражданскую войну, и только в 30-е годы усилиями краеведов было помещено в Эрмитаж, где сейчас и находится.
Что ж, к Гомеру строгановский саркофаг отношения не имеет, зато к истории Петербурга - самое прямое.

Ленинская премия - это как оральный секс: выпрашивать неудобно, а когда
получаешь - приятно.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..