Поиск по автору:

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

Нет худа без добра. Ограблен оптовый склад, зато охранник прошёл "Angry Birds".

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

У кошек тоже есть маршрутка

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в
подарок. Кто тёще, кто начальнику...

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!

Задумавшийся ангел... кошачий

Отличник ВМФ

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Причина и следствие

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды - никогда.

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

Среди котов бытует убеждение, что все белые кошки - дуры

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску!
- Откуда запаска? У него же её отродясь не было!
- Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...

Разговор подруг в автобусе:
- Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться.
Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... Они по дороге ПРЫГАЮТ! В разные стороны! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины, и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: "Запомни! Тормоз между ног! Запомни!".
На что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое..."

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Чисто не там, где не тут.

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а
по спине.

Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду
зажёвывает.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Ну, здравствуй, завтрак!

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

Птичку жалко!..

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Понюхал пробку и окосел

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так всё конфисковали.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Холодильник - это средство для снятия пресса.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.