Поиск по автору:

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Сны о сосисках

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Сказали - мышь, а на деле - голимый пластик...

Майский котяра

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

Новинка РЖД: вагоны с повышенным комфортом и спецобслуживанием

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Рассказывают, в МГУ в 1970-х годах случилась такая история. Ездили тогда за границу, а тем более в буржуазные страны, не часто, и волей судеб побывавшего в Великобритании преподавателя общественно-коммунистических наук попросили рассказать "про коварный зарубеж" студентам. Самым тяжким впечатлением от "загнивающего Запада" оказалась для него необходимость везде и всюду оставлять чаевые. Правда, преподаватель запамятовал название мелкой британской монеты и постоянно ошибался, произнося её название:
- Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис.
Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:
- Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!

Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...".
Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Мозоли - официальный партнёр сборной Украины по футболу.

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?

Психиатр спрашивает у пациента:
- Почему вы не спите по ночам?
- Потому что я решаю мировые проблемы.
- И получается?
- Почти всегда.
- Так почему же вам не спится?
- Да мне мешают парады и овации в мою честь!

- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек...
- Ой, с удовольствием! Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал! А-ай! !
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Тариф "Ла-ла": звякни мне - нет бабла.

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Арабы проходят "Марио" справа налево.

- Гладь мне животик, раб!

Ну, целуй же меня скорее!..

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

- Самым быстрым животным в 2009 году будет свинья, пробегающая по
украинскому селу!
- Не будет! Была.

Климатический ад в Лондоне, +44°C в тени: Путина опять винят в "неправильной погоде".

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

Рабинович помог вытащить машину из ямы.
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.